巨蟹在双子的爱里受创
1
我要生一个我们的孩子，他的脸要像你，光洁白皙，眼睛要像我，深情款款，头脑要像你，聪明伶俐，才华要像我，文思泉涌。是个女孩，她一定要能颠倒众生；是个男孩，他一定要才智过人。但是，我们一定不要结婚。因为，我们都只是彼此的孩子，无法给予对方照顾，我们只能一起撒娇玩闹。并且，名正言顺的婚姻不方便我们继续偷情。
2
八月二十九号早上七点半，我在济南站下了火车，十七个小时的疲劳让我平静如水。明在接站口向我大步走来，接过我手里的包，看得出他的激动。
我们似乎都无话可说，只是互相询问昨晚睡得可好，他告诉我昨晚忽睡忽醒，我告诉他昨晚一夜无眠。
那晚在康巴丝宾馆，我的身体承受他有力的冲击，心花怒放。
我们一起逛街吃饭，他行走如风，我一路小跑地跟着他，拽着他的两根手指头。
明白天要上班，我就在房间里走来走去，不断地制造烟圈，一屋子的烟味房间里冷气逼人，一想到他，我就无心思考，只有不停地拔烟，抽烟，吐烟圈。
3
现在我在西安，我就在这样的深夜里，不停地喝水，抽烟，不停地想我和明在一起的片段，企图等待灵感降临。
大一的时候，明曾经带我去迪厅玩，一进去，里面强烈的音响效果差点让我晕厥过去，明紧紧地握着我的手。
一屋子的妖精，类似于金轮法王从西域带到中土的五彩斑斓的蜘蛛，等着人接近，然后扑向他的身体，一吸到底。
那天我喝的醉生梦死，这种状况是我从迪厅里出来后才发现，我总是很难在喧闹中寻找到自己当时的真情实感。在里面我只觉得我的瞌睡和里面的震撼同在。
酒醉中我忘记了装摸做样在出租车里吐得一塌糊涂，大脑被抽成一片真空。下车后我和明一路小跑到我的房间里，在明的身体下，我像猫一样的呻吟。
4
明和我之前还是处男，最初他找我只是为了解决他身体的纯洁。那一晚我们都很羞涩，巨蟹的温柔和双子的好动的我们的身上都没有得到体现，我们光裸着身体在床的两头严守阵地，等待着对方的主动挑衅。
我们就那样耗掉了黑夜的几个小时。最后我们都放下了矜持，可是明最终还是没有在我的身体里完成他的蜕变，他太紧张了，而我经验太少。我一直习惯被动的接受，我们都不知道如何是好，尴尬万分。
第二天，明好风度地请我吃饭，送我回家。
后来我们还是经常会在网上相见，他对那晚的过失向我道歉，在我这是无所谓的事情，但是明很在乎，这是一个男人的自尊，尽管他很多时候都像一个孩。
同时我们都不掩饰对对方的喜欢，可是那时候我已经有了男朋友，一个我不喜欢，但是能照顾得我面面俱到的男人，他是我不甘于寂寞的选择。
我想我没有和明在一起，是因为他没有对我强烈的要求过，同时有对这周到的照顾的不舍。我也不过是一只外表强悍的猫，需要人的照顾。
一个月以后我和明再一起在一起的时候，我发现了他在这方面的技巧性。那个时候，他已经有了女朋友，传说中的美少女，传说中的床上开始的男女朋友。同样的不甘于寂寞的选择，虽然打着喜欢的旗号。我为我没有将他引领到成熟而惭愧无比。
之后我们还是有见面，做一件事是需要理由的，我想我们的理由就是对彼此的喜欢。我们像孩子一样任性而为，不计后果。明对我说过，他喜欢我胜过喜欢他的女朋友，我不明白这是我的个人魅力问题，还是古来就有的所谓“妻不如妾，妾不如偷”。说白了，我们不过是两个明目张胆的偷情者。
在外人面前，他给了我一个名正言顺的朋友的名分。
5
我回西安前一个晚上，明带我去KTV唱歌，一起去的还有他的同事，同事的女朋友。她描了绿色的眼影，翘着短短的睫毛对大家买弄风情，连我都不放过。上车的时候，我看见她的长丝袜褪到了漆盖上，露出了没刮毛的大腿。明和他的同事上厕所的时候，她就凑过来问长问短，询问我们貌似的生疏，一脸好奇。我撇开话题，针对她绿色的眼影，小巧的嘴巴大拍马屁。
明唱歌的时候，我就抱着他空闲的左臂用力吮吸，留下一个红色的徽章。这是我的男人的标记，上面的有一排细细的牙印。我想在上面咬一口井，他不让，怕得破伤风。我狠很地掐他。
我们一起唱的歌跑调了，我就回过头去，看着他微笑。
6
明是我喜欢过的第二个男孩。
我喜欢的第一个男孩，名字里有和我一样的瑞字，姓张。他喜欢过的第一个女孩，名字有和我一样的涛字，姓李。
多么的有故事性，趣味性。
事实上我和李没有说过一句话，那个与众不同的，在年少时就显出她惊人的天性与美貌的女孩，只在我们迎面向遇的时候看过我几眼。大概那时侯我和她一样在一帮中学生里显得桀骜不驯吧。
只是我们的衣着品味却背道而驰，她给我的印象总是层层叠叠，妖娆繁复，而我总是衣着简单粗糙。
因了张，我总是给予她过多的关注，我知道她一天抽一包半烟，我知道她曾经只身南下，半年漂泊，我知道她数次在杂志上发表文章，我知道她经常在教学楼的走廊上尖叫，发泄郁闷，我知道她打了两个耳洞，我知道她眼神咄咄……
在我的眼中，她始终有坚不可摧的美，虽然有时候显得过于矫情。但在中学时就能把矫情演绎的如此完美的，也只有李。
7
我与张瑞从一开始就显得格格不入，中学时的帮派问题还很严重，而张就是其中最有势力的一帮中的首脑人物。
这样的人物总是少不了整天呼朋唤友，总是少不了三天两头的酒局，饭局……喜欢上了这样的一个在当时炙手可热的并且被他喜欢的人物，难免战战兢兢，虽然他总是显得很谦虚。
而我，只是一个没有背景，没有长相的女孩。虽然我笑起来很甜，很可爱，但也不能因此和诸如漂亮、美貌有所联系。
那时候我还不明白可爱对人的杀伤力，不明白一个人若是从内心里赞叹另一个人可爱就是被他所迷惑。说到底我不过的个青涩的女生，不满十六岁。
我们两个后来不明不白地彼此疏远就是因了这个原因，这件事给我的遗憾，导致我高中三年都在喜欢他，不能自拔。
我们是邻桌，我曾经问他借过信纸给他写情书。他曾经在停电的晚自习上帮我买过蜡烛。他曾经越过同桌的身体明目张胆的看我。他曾经在人满为患的阶梯教室给我让座。我曾经在他众多兄弟面前对他的问候不理不睬，给他难堪。他曾经喝醉酒红着眼睛站在我面前，对我说喜欢……我们没有牵过手，我们的脚曾经不小心碰在一起，被我闪电般的避开。我们之间的对话不超过四十句，这是我后来统计得出的数据。
周一我值日，他路过时，我在扫地，“累不累？我帮你扫吧！”“不累……不用！”
我要写信，问他借信纸，
“你有信纸吗？借我几张吧。”“有，三张够吗？”“够了，谢谢！”
他衣服脏了。“嘿嘿，帮我洗衣服。”“我的手指破了。”“我看看，疼不疼？”我给他看我包着纱布的手指，“不疼了，就是还没好呢。”
……
我们没有做过男女朋友。张的热情被我长久的冷淡扑灭以后找了另外一个学校的美女做了女朋友，后来这个美女转到了我们学校，经常会看到他们苗条相似的身材走在一起。我在内心里感叹他们的般配，远远走开。
然而张总是忘不了李，那个第一次给他性启蒙的美丽女孩。
有时候会听到张谈论李柔软的嘴唇给他的兴奋……
那是我无意中听到的，男生总是不方便在另外的女生面前谈论他们的性体验。况且，张还是喜欢过我的。
8
大一寒假的时候我再一次见到李和张走到了一起。我总是能够在某种尴尬的境地下实现我早已有的想象。我不知道他们是以什么样的名义走在一起的，但是我还是觉得他们很般配。
高一下学期，我如愿以尝找到了男朋友。虽然我还在喜欢张，但我说过的，我总是不甘寂寞的。张是这样的，明是这样的，我们都是。
那个隔壁班的内向男生在第一次给我写信的时候我采取了欲擒故纵的态度，实际上那只是一个小女生的装摸做样，我不了解他，他也不了解我。
9
他姓王。我和王一起去吃饭的时候，一前一后，有点老爷，跟班的感觉。张远远望着我，脸色难看。其实那时，我对王是有点嫌恶的，一个有钱人，有意无意总是有点炫耀的张扬，但是那时候我已经骑虎难下。众人的夸张表情，背后的指指点点，总是在告诉我，我们现在在一起，我是王好不容易追到的女朋友。我们这一对男女朋友，是被众人说和的结果。
明毕业前，我还在租一间十八平米的房子，有煤气灶，有电脑。他来我的房间的时候，我就给他做饭，他玩电脑。我刚学会做饭，放进锅里的肉炒焦了，盐放少了，我手忙脚乱。
明吃菜的时候我就一旁偷窥他的表情。
那天我从济南回来，沉睡了一整天，手脚俱肿。醒来时，床头的呼呼作响的风扇，满屋都是凌乱的衣服，杂志，报纸，香烟头。满心是想你的痛，明，你是我不能跨越的九月。
一月份我们在西安认识，床上相见，网上相熟。八月末我去里西安很远的济南找他，夜夜寻欢。
写到这里，我想明快要把我忘了，这样也好，他就可以好好地继续他的生活，我们都是多情但不风流的人，对感情不能控制自如。
明工作快两个月了，MSN上我看得到他的失意和寂寞，只是我不知道如何安慰。于是我没有安慰。
我相信他的灰色日子很快就会过去。他的性格里有撒娇的天分，相信会有很多人来帮助他。另外，他的聪明会很快让他不再无所适从。
4
认识明的时候，我刚开始抽烟。其实我很早就学会了抽烟，只是一直没有抽。那时候的感觉就是晕晕呼呼，神魂颠倒，不知所措。那时候抽烟，只是为了寻找刺激，引发灵感，就像最初和明在一起的动机一样。
可是烟吸久了，总会上瘾，就像和一个人在一起久了，总会产生依赖。可是抽烟已经让我的皮肤憔悴不堪，动辄过敏，它让我看过去很苍老。想想，我从来就没有年轻过。
在我的少年时代，我从来没有和任何一个男孩亲密无间，包括我的哥哥。他总是那么的嫌恶我，总是打我，骂我，和妈妈告我的状。
我在想，我对明的迷恋是不是因为我少年时感情上的缺失呢。他那么的年轻，那么的孩子气。
5
五月的时候我和明闹翻了。上一次见面以后，他就开始对我爱理不理。
那段日子，我成天逃课，又不和同学联系，无所事事，总是盼着他来找我。可是他不爱理我了，我很失落，很生气。
很想对他说我对他的想念，可他是有女朋友的，又有那么多的朋友，而且他快要毕业了，我这个地下情人又有什么资格来要求他。我总是怕自讨没趣。
该结束了，在QQ上我狠狠地骂了他。
他一直没反应，也许他会很生气地删掉我，也许只是不屑地看完就关掉，也许会有一点难过吧。结束了。
6
之后我就去了深圳，回忆是那么的痛苦，我想走得远一点，等我回去的时候西安也许已经把我留下的一切自行清空了吧。
7
在火车站，看着来来往往的人，看着这个总是有出发和告别的地方，我声泪俱下。也只有在这个地方，我的眼泪不会显得那么的突然和不合时宜。
从西安到广州，从广州到深圳，又从深圳到广州到武汉。一路上，我像一只丧家之犬，身上的衣服除了内衣一直都没洗没换。因为穿球鞋，我的脚被汗水泡成了白色，脚趾间一直发痒。
8
疲惫，让我一直瞌睡。在火车上，在旅馆里，在朋友的家里，合上眼，就是一个无梦的昏睡。
放弃了矜持，放弃了戒备，我的人，是一座不设防的城市。
只是这座城市，在我类似与逃命的奔波里，没有受到任何侵犯。
感谢上帝，成全了一个完好无损的我。
9
回去后，我就给老吴发了短信，老吴不老，不到三十岁，素未谋面的网友，他总是叫我小家伙，我总叫他大家伙。
他总能容忍我半夜三更发短信去发生活的牢骚，或者在他上班的时间里突然给他QQ上发信息去捣乱。
对于我的这次出行，他没说什么，也许他只是觉得我这个小家伙太贪玩吧。
10
我的人去了又回，留下的问题仍在，明仍在我的意识里模糊淡漠地存在。
我继续地逃课上网，回宿舍就和舍友一起关起门抽烟聊天，那么热的天气，我们总是抽完一跟烟就拿起杯子拼命喝水，开水也太热，我们就干脆了成堆的矿泉水绿茶来喝，没钱的时候，就冲了买来的酸梅粉喝。
在狭小闷热的二人宿舍里，我和舍友汗如雨下。
卫生间里洗澡的人总是那么多总是有那么多白花花的胖瘦不一的躯体挤来挤去，我们就等到半夜没人的时候去冲冷水澡。
洗完澡，回宿舍吃了东西睡觉，到第二天中午才起床，我的生物钟早已颠倒，我那么的喜欢安静，黑夜总是给我灵感。
我早已不习惯白天，那么多的吵闹和重复，每一个人都在这种无尽的重复里，生生不息。
我的混乱和痛苦也在这种无尽的重复里，它们在我的世界里挤来撞去，到处是声音。
我该做什么来平息它，只是早已习惯别人给我出谋划策。
我的脑袋早已停止使用，我该用什么来激发它的再次运转。
11
你完了，一个网友这么说。在网上，我告诉别人我叫刘敏，刘明就是我喜欢的人的名字。
我完了，我频繁地和网友见面，企图在他们的身上找到明的影子，一次次不欢而散。我早已麻木不仁。
大太阳底下，我总是怒气冲冲，活像一个怨妇，弃妇。我每天吃那么多的东西，肥得像头猪，那么的丑陋。我还有什么资格来顾影自怜，对月长叹。
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明该离校回家工作了吧，放假了都，我也该回家了。
在那个家里，出门要申请，看电视要申请，上网要申请……我这么懒，不会花那么多心思去博取母亲的欢欣以获得一次出门、看电视、上网的机会。
这个家，多么的适合冷静思考。然而这种封闭式的除了看书什么都不能的家总是很难让我平静。我对它无可奈何，却有种歇斯底里的不甘，在母亲偶尔外出的房子里，总有我不顾一切的尖叫。我捶胸顿足，双目红肿，我多像一个孩子。
只是这个孩子还没来得及长大就已经仓促老去，已经负载不起生命给她的消耗速度。我不停地和母亲吵架，她的眼泪总能招之即来，控诉着我的不孝，对这一点我不可回避，无法否认。
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暑假没结束，我就走了，那天晚上正好是阴历十五，月亮就一直在车窗外面跟踪我，我在离家不远的A市下了车，找了家旅馆。
在有家的地方，我总那么狼狈，面目无光，没脸见人。
我在A市住了两个晚上，等我的同学来和我汇合，然后一起去西安，
那两天里，我除了睡觉前喝包牛奶以外汤迷未进，脸上的肉迅速地塌陷了下去。
我只是不停地抽烟，看电视，拿着遥控器摁来摁去。
14
隔了四个多月，再次想起明，我已能平静微笑，我以为这就是一个故事的最终结局了。
可是生日那天，我去上网的时候，他却从我的陌生人里跳了出来，还是那个可爱的猫的头像，还是漫不经心的调皮语调。
天那，我的心剧烈地跳了起来。在洗手间的镜子里，我看见自己笑容满面，难道我一直在期待吗，难道我当初没有把他拖进黑名单，只是把他删掉就是为了让他再次找到我吗。
明说他工作一个多月了，离开了兄弟们，很寂寞，很想我，要我去找他玩。
这个猫性的男人还是没有一点改变，这一点，我早就看透了他，可是理智啊，又一次远离了我，它又一次采取了袖手旁观的态度，不动声色地看我狼狈出丑。我答应了明。
在去济南的火车上，我再一次感叹中国的人口之众，我对面的几个脏小孩总是不停地开窗户，我的头被风吹得好痛，我开始咳嗽，开始肚子疼。身边都是大概在平时不爱洗澡的人，很肮脏，他们睡觉的时候嘴张着，发出阵阵鼾声。我睡不着，过道里都是人，横七竖八地躺着，厕所的门开着，有几个人在里面坐着。窗外的风景一晃一晃地迅速倒退，我什么都没看到，什么都没记住。
我的一生注定要漂泊无根，我这么的喜欢在路上的感觉，又不会为自己的未来筹划。
一只蒲公英，有风它就会飞起来，飞到哪，哪就是家，等到下一次，等到下一次其风，又回飞起来，不停飞，知道干枯碎裂，就死了。
15
明和我说十一国庆节的时候他会去西安，他有几个朋友在那边，他的女朋友在那边。我不会自做多情到以为他是去看我。
我低着头吃菜，装傻。
16
明现在又不理我了，和上次如出一辙，
在他需要我的时候，我不远万里去安抚他的寂寞。现在，他不理我了，没有任何交代就不理我了，这就是我得到的结果。该结束了，纠缠总会让人很疲惫，我这么懒。
我给他发了短信，要他帮忙忘记他。他说不理我是最好的办法。多么的够意思，够朋友，这么的肯帮我。
其实我是有试探的意思的，我想知道在他的心目中，我到底是什么。明真聪明，一眼就看透了我，给我一个有力的回答。你是我的宠物，你必须招之即来，挥之即去。
哈！原来我的地位是这么的不堪。
“朋友一场，你是用这种方法来对付我的，我无话可说。我不能成全自己，但能成全别人自由自在。何况，还是这么的喜欢你。”
我对明的爱已经死了，这是我最后的遗言。
