写在春天来到之前
（一）空
这是个漫长的冬天，从来也没有似今年一样，觉得冬天如此漫长。或许，是因为遇到了某一个人，而后被渐渐打动。
你想干什么呢？你想出来没有？你真是傻乎乎的，你干嘛不说话？
我在想什么呢？我又能够想什么呢？那么你又希望我说些什么呢？
有人会伤心，有人会感动，有人会失落，有人会疼痛。这些感觉我再也没有，我只是会，会觉得很空。
那么你知不知道呢？当你的四周被烟雾环绕，你又究竟感觉到了什么？我只是觉得很空。我摊开手掌，我的感情线错乱有致却又从一而终。只是我似贪吃的麻雀一样，我不停的吃啊吃啊，吃到最后，都不记得自己究竟吃了些什么。
而什么又是我想要的呢？
我觉得很空。手心里明明抓住了一些东西，可是就是一个错眼间，那些东西全都不在了。在忽隐忽现的空隙里，我把自己抱住。然后我说：真的很空。
突然期望这个冬天快快结束，而后我把柜子里的裙子摊在床上，我细心的把那些折皱熨平，我裹着裹着，我把自己抱紧，穿着我的长靴体验那份美丽.
可是冬天这样的长，我走在午时的街上，眯着眼睛，我看不清来路，看不清眼前。我不知道如何是好。
从来没有这样过，我是说我的心。因为那种空，要不就是疼得揪心，要不就是快乐的牙要笑掉，要不，就是索取与获得。可是今年我那样的空，这种无法填满的空虚包围着我，没有什么东西能够让我充实，哪怕，是爱情。
（二）走失
朋友说：出了新宿火车站不要动，等我来接。因为新宿的路100米以外几乎没有直走的。如果你拐弯，那么你就可能会走失。
不及对东京的向往，远远不能掩盖住我的恐惧。我所害怕的，只是那微乎其微的可能发生的爱情，在一切到来之前，我毫无准备，甚至连坐在那里，两只脚摆放的位置，我都会想想觉得生疼。
我是真的想，走失的。
如果在那个陌生的城里，在那个充满了异乡口音的城里走失，那么我能不能就此丧失记忆？
某种意义上说，走失与逃跑的意思相近。你看那么些报纸杂志上小豆腐块的地方印着：某某离家出走，某某在哪里走失。也许他们便是抱着鱼死网破的心境离开了一心想离开自己的地方，他们匆忙的得不及跟家人打个招呼，怕得是，再多看一眼，会割舍不下。可是我是那么想，看你一眼。
在我的心走失以前，请让我的人走失吧。当车窗外的一幕幕风景自我眼前划过，我的随身CD会放着什么歌？
可我明白的知道那是幻想，我在完好的走失以后，必得乖乖的回来有个交待。也许我的身体完整而心灵再不完整，我的劫数到了，我的心，终得走失。
那么在寒冷的冬夜里，我大开的窗窗帘被风扯得很紧，我把被子拉在肩头手里抱着一杯咖啡，我在看到我的心自由走失而不及阻挡的时候，我会哭？还是会笑？
（三）春天开始以前
如今我如一只翩惊的雀儿，我欣喜的时候同时也在颤抖，我怕些什么，我自己也说不清。
如果拥有时是害怕，那么舍弃时就是空虚。如果接受时是疼痛，那么拒绝时就是麻木。我不知道何去何从。
从来没有像今年一样，期待冬天快些过去。
明明知道自己把一切交给时间，那是蠢。他就站在我的头顶深刻的看着我，眼神中闪着嘲笑的含义，我是该被嘲笑的吧，我的害羞以及闪躲究其根底实在毫无意义。
春天开始以前我会怎么样？我会不会因为在冬日的阳光下尝到春天的那丝温暖?
现在，我会因为房檐上冰凌的滋味而心脏冻结而死；或者，我会在冬天的雪地里因为血液燃烧太过轰然而被燃成灰烬。
种种假设全都是死亡的结局，我是惯了把事情全往坏处想的。那样子，也许结果会令我稍稍安慰吧。
当冰冻融化的那一刹那，我会跟谁在一起？我还会在这样冷寂的夜晚敲打着自己的心情呢?我还会不会忱着我的卡通枕头从白天睡到天黑呢?我是不是能够有些权利去放弃这些呢?
但愿那个时候，一切已经结束，我站在白茫茫的空间里哭，泪水冻结在我的脸上，我的眉毛是白色。我挥了挥手，转身走过。我看见那个自己，我知道她不是我。
即使冬天的寒冷在侵袭着我的心房,但是我始终知道因为春天将在不远处........
