情感口述：为穷男友未婚先孕我该何去何从
受访人：小翠(化名) 女 21岁 潮汕人 未婚采访者：晓颦
小翠来找我时，穿着拖鞋，穿得也很随便，显得有点不修边幅。我第一眼看到她时，就感觉她的身材有点异样，虽然她样子很瘦，但腹部却微微有点“发福”，这让我有点纳闷，因为她看上去年纪很小，所以我根本没有想到这会是怀孕的特征。她看上去完全是一副怯生生的邻家女孩的模样。
坐下时，小翠怯生生地问我：“你看得出我是一个有孩子的人吗？”“有孩子？”我瞪大眼睛望着她，不是十分明白她的意思，她接着告诉我，她已经怀孕4个多月了，我这才恍然大悟，明白她身体“发福”的原因。凭直觉，我相信她应该是未婚先孕，果然，小翠告诉我，这正是令她苦恼且不知所措的原因，她不知道自己以后的日子该怎么过。说着，她的眼睛已微微泛红，有泪水在眼眶里打转，声音也显得有点哽咽了。
我和孩子他爸是在网上认识的。当时我在东莞打工，工余也没有什么活动，只有上网聊天打发时间，就这样认识了他。
也许是因为同龄，加上都是潮汕人的缘故吧，我感觉跟他很聊得来，很快，我们俩就成了无话不谈的“好朋友”，而且彼此交换了电话号码，除了在网上聊，我们偶尔也会互通电话或者短信，他给我的感觉是一个很实在的男孩，听说我有一位姑妈在汕头，他就热情地邀请我说：“你要是来汕头一定要找我哦！”我也欣然答应。3个月后，我果真就到汕头来了，而且跟他见了面。
那一次我是投奔汕头的姑妈来的，而且打算就此在汕头呆下去，帮我姑妈打点生意。安顿下来之后，我马上就电话告诉了他，他知道我已经到了汕头，语气上有些惊喜，并且迫不及待想跟我见面，因为我在汕头人生地不熟，又不敢贸然把他请到我姑妈家里来，只好跟他约好在我姑妈家附近的一家银行门口见面。那天晚上，当我收拾好家务匆匆忙忙赶到约会地点时，已经迟到了整整一个钟头，而他，竟然还在原地等着！我当时是既抱歉又感动。
他是那种看上去很阳光的男孩，几乎可以说我看到他的第一眼就喜欢上他了，这就是书上经常说的“一见钟情”吗？反正，那天晚上，我们是一见如故，一直在路上边走边聊，直到晚上11点多才不得不分手，彼此还有点依依不舍。也就是在那时，他第一次跟我说他喜欢我。那天晚上，他还给了我一副手镯，算是见面礼吧，虽然那根本就不是什么值钱的东西，但是，在我心里，它真的价值连城。
过了几天，因为我姑妈发现我跟他之间频繁地联系，就问我他到底是什么人，并让我请他到家里来坐，我能明白姑妈的心思，不想让她猜测什么，就跟他说了，他听了也欣然应允。我姑妈见了他一面之后，对他印象还不错，但是，她过后却正色跟我说：“你跟他交朋友可以，但是结婚万万不行。”我明白，她是对他家的经济状况不满意。他家的条件实在很糟糕，他爸爸在他很小的时候就去世了，而他姐姐十多岁就跟一个男人私奔了，剩下他跟母亲两个相依为命，而他母亲又是一个残疾人，靠政府救济才能勉强度日，好不容易等到他长大成人，可以赚钱养家糊口了，工作又不是很稳定，且收入也不是很多。而我们家的条件虽然比他的好一点，但是也是捉襟见肘。
我父亲原来是做小生意的，虽然没赚什么大钱，但维持一家大小的温饱还是可以的，然而天有不测风云，几年前的一场大病差点要了我父亲的命，后来总算保住了性命，却落下个半身不遂，不但如此，为了给父亲治病，我们家还债台高筑，从此一蹶不振。我母亲的身体也不好，我下面还有一个弟弟，为了保障我弟弟可以继续念书，我初中还没毕业就不得不中途辍学出来打工。因此，我姑妈是希望我以后能找一个条件好一点的结婚，最好是做生意的，这样多少也能照顾我家里一些。
我知道我姑妈这样想也是为我好，但是我对她的话不置可否，我心里很乱，不知道该怎么办？虽然我清楚，感情这种东西跟贫富贵贱丝毫没有关系，更是不可以用金钱来衡量的，它的发生，往往也由不得当事人的主观愿望，但是，另一方面，我也很清楚，生活是很现实的，它就是柴米油盐诸如此类实实在在的东西，那些所谓的爱情啊浪漫啊，对于我们这些整日为温饱而奔波的人来说，实在是可望不可及的奢侈品。虽然如此，难道像我们这样的人就不需要爱情吗？好像也不是，我真的搞不懂。
我在我姑妈家呆了一段时间之后，还是回到东莞上班去了，我们俩还继续保持着联系。到了春节，我回家过年时，他也去了我家，见过我父母和亲戚，虽然我介绍他的时候只是轻描淡写，但是大家好像都很敏感，后来，我从他们的言谈中可以感觉到，大家对他的印象还是很不错的。从主观愿望上，我父母当然也希望我找一个家庭条件好一点的嫁过去，他们这样想，多少是因为对我有一些负疚的心理吧。
我从生下来就被寄在我奶奶家，我是由奶奶一手拉扯大的，等到工作了才回到父母身边，因此跟我父母没有什么感情，而他们也意识到在我成长过程中父爱和母爱的缺席是对我的不公平，所以总希望通过什么方式来弥补吧，但是，限于自身条件，他们只能寄希望于我的婚姻，希望能替我找到一个理想的婆家，并以此改变我的命运，假如我能过上衣食无忧的日子，多少也能弥补他们的一些遗憾吧。我从18岁开始，就有不少人上我们家来提亲，但是，从来没有一个能让我心动的，尽管他们中也不乏在我看来属于“有钱”的人。我父母虽然是农民出身，没有什么文化，但还算是比较开明的人吧，他们在婚姻上是不会勉强我的，这一点他们早就跟我表态了，作为父母，他们的意见仅供参考，只要我喜欢的，他们会尊重我的选择。
春节过后就是“情人节”，他约了我出去，还送了我一枝玫瑰花和一个巧克力蛋糕，这是我长这么大过的第一个“情人节”，而且是和一个我喜欢的男孩子一起过，我感觉自己幸福死了！那天晚上，我把自己的“第一次”给了他。有了那种关系之后，他就极力怂恿我到汕头来工作，我也有点舍不得离开他了，就留了下来，然后，我们在近郊租了一间民房同居了，我在汕头也终于有了一个“家”。我们的那个“家”连一张床都没有，真的就是“家徒四壁”，但是，在我们看来，它却好温馨，住在其中，我们感觉好幸福！
家里的一个碗、一双筷子，都是我们靠劳动换来的，每添置一样家当，哪怕只是小小的一个杯子一张凳子，都能让我们快乐好一阵子。那时候，我暂时还找不到工作，他每天上班早出晚归，我就一个人呆在家里等他，虽然以前从来没有做过饭，但是为了他下班能够吃上一口热汤，我就每天亲自上市场买菜，然后笨手笨脚地学做，看着他吃饭时津津有味的样子，我感觉好甜蜜，也好有成就感哦！他知道我很喜欢看刘墉的书，就从一些旧书摊上千方百计地淘来，每天我做好饭就捧着书一边看一边等他，那个时候的我，感觉自己就是天底下最幸福的女人！
清明节前夕，我惊觉已经好长时间没有来例假了，“该不会是怀孕了吧？”去医院一检查，果然被告知，我已经有两个月身孕了！我当时的心情真的很矛盾，不知道到底该不该要这个孩子，从感情上说，我当然舍不得拿掉它，毕竟，这是我们俩爱情的结晶，但是，以我们当时的具体情况，真的没有条件和能力留下它。我是清明节那天去医院做人流手术的，之前还没有什么特别的感觉，但一踏进手术室，我就开始后悔了，再后来躺上手术台，当那些冰冷的器械伸进我的身体时，一种揪心的痛在一瞬间把我整个淹没！那真的不只是肉体上的痛！
那次流产之后，他就让我搬到他家里去住，说是跟他母亲互相有个照应，更重要的是还可以省下租房子的钱。我想想也同意了，毕竟，迟早都是要回去的，虽然想到要跟他母亲住到一起，我心里是有一些忐忑的。在他家住了没几天，我就能真切地感觉到来自他母亲的压力，她真的不是一个很容易相处的人。
一开始，我还想着，她毕竟都是五六十岁的人了，而且一个人拉扯着儿子长大，一定经历了不少坎坷，吃了不少的苦，性格有点古怪在所难免，我忍忍就是，谁叫她是我男朋友的母亲呢？还有一个就是我想，既然我想跟我男朋友就这样走下去的话，她就是我未来的婆婆，婆媳关系就是自古以来令所有的女人头疼而又不得不面对的事情，但我相信，只要我真诚面对以情动人，经过一段时间的磨合，是一定能够跟她处好的。然而，事情并非我想像的那么简单。我第一次接受人流手术两个月后，又意外怀孕了！这一次，医生告知，因为跟上一次相隔时间太短，假如我再次做人流的话，恐怕以后就再难有怀孕的机会了，而且这对我身体的伤害也很大，医生让我们俩好好考虑再做决定。其实，上一次做完手术之后我就后悔不迭，很长一段时间我都沉浸在深深的自责中无法自拔，觉得是自己亲手扼杀了一条小生命，而且是自己的亲身骨肉！那时我就在内心发誓，以后要是再怀孕了，不管条件多么艰苦，我一定不会再去打掉他了，我一定要把他生下来，好好养他。
尽管这一次的怀孕仍然是个意外，但是，我心里已经很坚定，就是一定要把他生下来！我问孩子他爸是怎么考虑的，他不假思索就回答说：“随便你，你想怎么样就怎么样。”说实话，他的回答真的很令我失望！我总觉得，一个男人，不管他是富是穷，他都是必须要有所担当的，也就是说，在很多的关键时刻，他都必须是女人的主心骨。他的这个回答，表面上似乎很尊重我，悉听尊便，但是，在我听来却不是这样，我的感觉反而是他一点主见也没有，是在把责任推给我，这让我在一瞬间有一种欲哭无泪的感觉。
后来，我还是决定把孩子留下来，现在，他在我肚子里已经4个月了，我能感觉到他在一天天地长大，我甚至能真切地感觉到他的一举一动，而随着时间的推移，那种血浓于水难以割舍的母子之情在我心中就越发强烈起来。
本来以为搬到他家住下来之后我就去找一份工作，没想到怀孕又让我工作的计划落空了，我男朋友其实也不舍得让我出去干活，他希望我呆在家中好好养身体。这样一来，我就必须整天地面对他母亲，而这种面对，让我苦不堪言！她特别爱唠叨，我做任何事情在她看来没有一件是顺眼的，就比如我擦灶台，看到抹布脏兮兮的就换了一条，她就会说我是“浪费、败家”，就这个事，她也能唠叨上几天。
我干活吧她看不顺眼，我不干吧，她更看不顺眼，左右不是人，我真的不知道我到底应该怎样她才满意？虽然说起来都是一些鸡毛蒜皮的小事，但是你没有去面对，真的很难体会这到底有多烦、多痛苦！她这样对我也就罢了，让我无法忍受的是我男朋友的态度，不管他母亲对我做的多么过分，他在她面前永远是一副唯唯诺诺的样子，根本不敢说一句公道话，这在我看来简直不可理喻。其实我知道，他作为一个男人夹在两个女人中间也很难，但是我并不是要他一定要偏袒我什么，我只是希望他能拿出一点男人的样子来，在一些是非问题上能够明辨而且大胆地表达自己的看法，但是，他每每让我很失望。
凭良心说，他对我还是很不错的，他也说过一定会对我负责任的，但是，他这句话反而让我陷入了另外一种困惑之中。这段时间我常常一个人在想，他对我是不是仅仅因为责任才这样下去？是不是就因为我当初是把“第一次”给了他他才会这样，假如我不是第一次呢？那他是不是就不必对我“负责任”了？既然如此，维系我们的，到底是不是只是责任？这其中有没有爱的成分呢？……这些问题让我想得头疼，却还是想不出一个所以然。
我的几个好朋友知道我现在的处境之后，都劝我早点离开这个家、也离开他，她们都是说，我跟他是不会有好日子过的，先别说以后他能否让我过上好日子，就说现在，我先要忍受他母亲的这种折磨，不知道哪里是个头，难道，为了所谓的“天长地久”，就必须要忍受这些痛苦吗？这划算吗？我也知道，她们说的不一定完全有道理，不过，她们确实也是出自好意，是为了我好。不过，我是越听越乱，真的不知道该怎么办？
