我想听好笑的笑话,有吗
小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来.”
服务员说:“对不起,经理不在.”
小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来.”
服务员立刻找来了经理.
“俺找个小姐.”小孩说.
“我们是五星级宾馆,没有什么小姐.”经理说.
小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐.”
经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
“给俺找个带病的.”小孩说.
“我们是五星级宾馆,没有带病的.”
小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的.”
经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.
小孩随便找了一个和她搞了一通.
第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?”
经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.”
小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?”
那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!~经理收起钱激动地说.
“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?”
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
“那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?”
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
“那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?”
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
“那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?”
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!”
小孩一拍桌子骂道:“妈的司机！让你压死俺养的小青蛙!!!!!”
一次逛街时突然觉得肚子很痛
于是走进街角的199吃到饱火锅店
想说借个厕所用用
偏偏找遍了一楼就是找不到
于是我跑到二楼去
二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
我实在是忍不住了
管他三七二十一，反正四下无人
脱了裤子就朝马桶蹲下去
霹雳啪啦……好爽！ ！
结束后
我走下楼去却发现空无一人
奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
於是我走近吧台，
并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
并且开口说： 「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好.......」
超好笑的笑話
一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:对啊.....后来改名字啦!
变成小点
小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观看，直到飞机在远方变成一个小点为止。
终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行。当时，他十分激动，两眼圆睁。大约起飞10分钟后，他急切地问母亲：
“我们什么时候变成一个小点？妈妈！”
妈妈的童年
妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？你看见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？”
女儿：“我怎么能看见您小时候是什么样子呢？”
想办法
“亮亮，你各科考试都不及格，你得想想办法呀。”
亮亮：“办法我已想好了，发下来的考试卷我都藏在非常秘密的地方，我爹妈是绝对看不到的。”
没有鲨鱼
一天，小军和同学到靠近河口的海滨去游泳。到那儿后，小军问一个正在附近钓鱼的小孩：“这水里有鲨鱼吗？”
“没有。”小孩子回答说。
小军和朋友跳进水里游起泳来。游了一会儿，小军还是有点不放心，就向小孩儿大声喊道：“你能确定这儿真没鲨鱼吗？”
“绝对没有。”小孩重复说，“鲨鱼害怕这儿的鳄鱼呀！”
十块钱
有一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说，可是小洋却信誓旦旦的说：“这一定是我昨天不小心掉在巷口的。”
小仁说：“确定是你掉的？可是我捡到的是两张五块钱！”
小洋说：“那一定掉的时候摔破了！！”
指挥员
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
拍片
5岁的维佳第一次到X光室。
“站到这儿来，”医生对他说，“现在给你拍张片子。”
这时维佳问道：“还用笑吗？”
赛说谎
史密斯看到一群孩子围着一只小狗，他问：“你们在干什么？”
一个孩子说：“我们在比赛说谎话。谁的谎话说得最大，谁就能得到这只小狗。”
史密斯说：“胡闹！我像你们这个年纪时，从来没有说过谎话。”
那个孩子笑着说：“史密斯先生，你赢了，这只小狗是你的了。”
不是白字
中秋节，糕点铺里出售月饼，错把招牌上的“月”字写成了“曰”字。
小强指着招牌，对营业员说：“阿姨，你们把月饼的‘月’写成了白字了，快改改吧？”
营业员说：“调皮鬼，你认错字了，这不是‘白’字，白字还有一撇呢！”
图片与肚皮
幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来。”
小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。
老师问：“这图片上画是什么？”
小朋友齐声回答：“肚脐眼。”
上当
小亮小小年纪，非常聪明。一天叔叔问他：“小亮，你很聪明，但你现在有没有计谋能把我从屋里请到屋外去？”
小亮想了想，对叔叔说：“我没有这个本事。但如果你在屋外，我能把你请进来。”
叔叔听了不信，连忙走到屋外，对小亮说：“现在看你怎样把我从屋外请进屋里去！”
小亮笑着说：“叔叔，我已经把你从屋里请到屋外了！”
树立楷模
父亲训斥儿子：“爱迪生像你这么大时，已经成为一个发明家了。”
儿子立刻回敬：“林肯像你这么大时，早已当上美国总统了。”
自小能干
医生的6岁的女儿打开了门。
“大夫在家吗？”女客人问道。
“不在，太太，他在做手术，摘除阑尾。”
“真想不到，你竟能说出这么复杂的词，你甚至知道这是什么意思吧？”
“当然，太太，这意味着1000美元，还不包括麻醉。”
圣诞心愿
有个叫亚历山大的小男孩写信给圣诞老人：
“亲爱的圣诞老人，去年我收到的是一个妹妹，而不是一辆赛车。也许，另一个想得到妹妹的男童却收到了赛车。我们把那个妹妹留了焉为，但现在我仍然想要一辆赛车。”
邻居的小男孩见亚历山大这样写，也赶紧给写了一封信：
“亲爱的圣诞老人，去年您虽然帮我弄到了一辆赛车，但今年我还需要一辆大一岁的新赛车。至于那个新的小妹妹，您还是留到明年送给亚历山大吧。”
巧克力奶
有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈，他们都各自坐在不远处哺喂母乳。
忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：“妈妈我也要喝巧克力口味的……”
经典口误
上电脑课,一同学的机子有问题,于是大喊:"老板,换机子!"
有一老师打通宵麻将,见黑板没擦,大怒:"今天谁坐庄呀?黑板都不擦!"
一同学被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:"我抄完了."
买橘子.老板说:"一块五一斤."我说:"太贵了,五块钱三斤怎么样?"老板说;"不行不行."
一次文艺晚会,主持人上台报幕:"下面请欣赏,新疆歌舞-----掀起你的头盖骨!"
(1)两个造假钞的不小心造出面值15元假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7元的.
(2)三只蚊子炫耀飞行技术,英国蚊子飞向一只青蛙,在它附近转了几圈,回来时青蛙的舌头被打了个活结.美国蚊子冷笑着飞向两只青蛙,回来时,两只青蛙的舌头结了个死结.中国蚊子很不屑,飞向一群青蛙,回来时只见青蛙们的舌头被打成了一个"中国结".
(3)儿子:爸爸今天我不想上学.爸爸:怎么啦?乖儿子.儿子:上周农场死了只鸡,学校第二天的中午饭就吃'红烧鸡块',三天前农场死了头牛,第二天中午就吃'红烧牛肉'.爸爸:那又怎么啦?儿子:昨天,我们的英语老师去世了.彩铃用户拨打***********下载大长今主题曲<<希望>>
(4)甲的父亲刚过世,想找个道士超度亡魂.道士索要一千,甲杀价八百,道士同意了.于是道士诵曰:请魂上东天,上东天...甲奇道:为什么不是上西天.道士说:一千上西天,八百只能到东天!甲无奈只好同意.道士改口:请魂上西天!这时棺材传来父亲的骂声:不孝儿,为了区区两百块,害我跑得这么累
(5)小王对未婚妻说:"亲爱的,你瞧这串项链,送给你,上面正好有22颗珍珠.""为什么是22颗呢?""和你的岁数一样.""哦,你真有心."未婚妻暗自责备自己:要是我把真实年龄告诉他就好了.
你知道人为什么要吃饭吗？因为他饿了
一天我接到朋友的电话 说他住院了 我急匆匆赶到医院看他 见他左手小臂骨折，我问 你不是掉鱼吗？摔的吗？ 朋友哭丧着脸说：倒霉啊 刚到河边 鞋里进了个小石头 我扶着河边的电线竿想甩出来 结果过来个朋友 二话没说拿起木棍给了我一下 我就到医院了。 后来我才知道那位朋友以为我朋友触电了：）
