困得不行了，有好笑的笑话给讲几个吧，让俺提提神儿，谢谢了！
●天才教授
几天前开始的期末考终于考完了，记得教授有给我们他的电话，顺便打电话去问候一下，再顺便问问我的分数。老实说，我知道我考得不好。但是，向他求情看看吧。反正是在电话里，没人知道！于是打了电话。
接通后，发现教授家竟然先进到使用计算机语音服务，电话中是教授的声音 ...
「来者何人？是同事请按１，是我太太的朋友请按２，是我朋友请按３，学生请按９ ...」
于是我按了９ ...
「有啥事？？？问候请按１，问成绩请按２，讨论问题请按３，其它请按４。」
于是我按了２ ...
「你哪班的？１Ａ请按１，１Ｂ请按２ ...」
于是，我选了我的班级 ...
「报上你的学号，由按键输入，按完按＃，重按按＊。」于是我也输入了 ...接着，听到计算机的运作声音 ...
当我正期待着听到我的成绩从电话的另一端传来时，传来的却是：「除夕前有没有空？有请按１，没请按２。」
我丝毫不知为啥问这？但是我想我寒假也没啥活动！于是我按了１ ...
接着，它传来了：「最近手头紧不紧？紧请按１，不紧请按２。」
这让我更疑惑了！是嘘寒问暖吗？但是我最近的确没什么钱，所以我按了１ ...接者从电话的那头传来 ...
「你被当了！本电话将在两秒后自动切断 ...... 嘟嘟嘟嘟嘟 ...... 」
●老王受邀到老李家中作客…
在老李家中，只见老李都以「亲爱的」来称呼老婆。
老王见状很感动的对老李说：
「你真的是不容易耶！结婚快10年了，
你还是这样甜蜜的称呼你太太…」
「其实，」老李小声的说 ：「我忘记她名字很久了…」
●一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？
然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，
问：干什么？
回答说：我调成振动的了 ~~~~
●要体验大自然，老师有一天带着一群小朋友到山上采水果，他宣布说：「小朋友，采完水果后，我们集合统一一起洗，洗完后可以一起吃。」
话一说完，所有的小朋友都纷纷跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都回来集合了，并一起围着大水池对自己采到的水果用力地给他洗了起来。
老师：「小华啊，你采到什么？」
小华：「我在洗苹果，因为我采到苹果。」
老师：「小美，你呢？」
小美：「我在洗蕃茄，因为我采到西红柿。」
老师：「小朋友都很棒喔，那小明你采到什么呢？」
小明：「我在洗布鞋，因为我踩到大便！」......
●好谦虚的同学
某一班来了一位转学生
我未必会是最厉害
我未必会是最漂亮
我未必会是最聪明
台下同学心想这位同学真谦虚
他的名字叫魏碧慧
●冰淇淋盒子
「妈！我的冰淇淋盒子呢？」
「什么冰淇淋盒子？」老妈问
「在客厅桌上的冰淇淋盒子呀！」小玉急着说
老妈：「我还没骂你咧，
每次吃完东西都不随手收好。」
小玉非常着急的问：「盒子咧？！」
老妈：「帮你收东西，还对我大小声，
收到冰箱冷冻库了。」
「什么？！你拿东西怎么不先问我」小玉大叫着
只见小玉拿赶紧从冷冻库中拿出盒子，
鬼哭神号道：「呜呜～我的蚕宝宝都变成QQ糖了U_U～」
●你们聊，我先走了！
小兔说："我妈妈叫我小兔兔，好听！"
小猪说："我妈妈叫我小猪猪，也好听！"
小狗说："我妈妈叫我小狗狗，也很好听！"
小鸡说："你们聊，我先走了！"
小兔说："我是兔娘养的！"
小猪说："我是猪娘养的！"
小鸡说："我是鸡娘养的！"
小狗说："你们聊，我先走了！"
浪客说："人们叫我浪人，好听！"
武士说："人们叫我武人，也好听！"
高手说："人们叫我高人，也很好听！"
剑客说："你们聊，我先走了！"
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是"师院"的
铁道学院的学生说：我是"铁院"的
职业学院的学生说：我是"职院"的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了...
开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！”校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”
参考资料：||http://bbs.cn.yimg.com/user_img/200605/17/ba***********_1306051702673.jpg
父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球?”
儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”
父亲：“可足球不能取暖。”
儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”
“我的天啊，我再也受不了啦！”妈妈向四岁的儿子诉苦，“你弟弟整天地哭，我简直不知道该怎么办！”“怎么，妈妈，难道你收下他的时候，没向医院要一张使用说明书？”
一天晚上，酒鬼喝完回家后，
对躺在床上的妻子说：“老婆，我发现我们家闹鬼。”
妻子说：“是吗？”
酒鬼说：“是啊，我刚打开卫生间的门，还没开灯，灯就亮了。”
妻子说：“是不是还有凉风吹出来？”
酒鬼说：“是啊，你怎么知道？”
妻子起来打了酒鬼一巴掌，说：“你又把尿尿到冰箱里了！”
呵呵...哈哈````
都想当乞丐
在河滩的桥底下，有几个讨饭的在闲聊。
“最近米和油都大大地涨了价，城里人都在发愁呢。”
“好像是这样，真可怜……”
“比起他们来，还是咱们好过，一不用买米，二不用买油。”
“是的，是的。谁也不用出房租……真好过。”
这时，其中的一个赶紧用手捂住嘴：“嘘，小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了。”
参考资料：http://joke.lady.tom.com/1000/1017/200566-17820.html
