读人(经典版)
分类: 图书,自我实现/励志,人际沟通,
作者： （美）狄米曲斯，（美）马扎瑞拉著，张芃译
出 版 社： 天津教育出版社
出版时间： 2009-3-1字数：版次： 1页数： 246印刷时间：开本： 16开印次：纸张：I S B N ： 9787530955598包装： 平装编辑推荐
美国最权威的陪审团顾问为你提供的读人秘笈，保证改变你一生！
——赖利金（Larry King）美国著名脱口秀主持人
读人既不是科学，也不算天分。它侧重的是：知道该去看些什么？听些什么？具有好奇心及耐心去收集重要的信息；并且从一个人的外貌、肢体语言、声音和行为上归纳出他的模式。
欧美畅销100多万册，台湾地区初版19次印刷，修订版3次印刷，台湾生产力中心总经理张宝诚鼎立推荐，人力资源工作者、管理者、销售人员必读。
全美最知名陪审团顾问的读人心得，15年来，已预测过上千位陪审团团员、证人、律师和法官的行为表现，更因辛普森案的表现而声名鹊起。
读人，一眼看透人心：
你能想象：要是你会“读人”，判断得出人们的一言一行，并了解对方是怎么“读你”的话，你的人生将会有多大的改变吗？
《读人》一书会使你眼界大开，亲眼见到身边不可胜数的精彩线索，使你解析出他人的真实面貌。一旦你学会了“读人”秘诀，你的世界从此将会改观！
凭眼睛看出谁在说谎？男士擦得锃亮的皮鞋，透露出的信息是什么？从员工的办公室陈设中看出他到底认不认真？什么时候能信赖你的直觉？哪种问题能让你得到最可靠的答案？哪三种性格特征会最能帮你预测出人的行为？与未婚夫家人共进的晚餐对你的前途会有些什么暗示？你的发型会传达出什么信息？如何分辨别人正在怎样“读”你？
内容简介
在本书中，作者把她那令人叹为观止的技巧活用在日常生活中，为我们解释哪些视觉及口语线索可以有效无误地预测出职场、感情关系以及家庭中的种种行为模式。它可以让你学会如何锻炼自己的直觉并避开那些会导致错误决策的陷阱。更重要的是，你会因为这本书而变成更好的父母、朋友、员工或伴侣，因为你能辨识出身边最细微的信息，并因此变得更善解人意。
在本书中，你保证可以学会：
如何由他人的音调中判断出对方诚意；
如何不着痕迹地侦测出你所交往的对象是不是也对感情认真投入；
如何用你的直觉为孩子们选一所好的托儿所；
为什么滔滔不绝向您掏心挖肺的人，往往却比“问了才答”的人不可靠；
你急需—份薪水时，怎样客观选择未来的老板；
如何在瞬间做出准确判断。
…
作者简介
乔艾琳狄米曲斯（Jo-Ellan Dimitrius），曾担任过六百多件法庭审判的顾问，包括名噪一时的辛普森案等。她不仅上过“欧普拉秀”（Oprah）、“早安美国”（Good Morning America）、“今天”（Today）、“赖利金现场”（Larry King Live）、“面对全国”（Face the Nation）及“六十分钟”（60 Minutes）等当红节目，还出任过许多名利财富一百（Fortune 100）公司的顾问。
目录
导读
自序热爱人
第一章为读人的挑战做准备
第二章学会见树也见林
第三章外貌和肢体语言
第四章看人也要看环境
第五章学会听出弦外之音
第六章善问问题并听出答案
第七章在沟通中寻找隐藏的含意
第八章认清行为所显示的本性
第九章注意例外情形
第十章直觉的力量
第十一章看看别人是怎么读你的？
第十二章瞬间做出正确判断
附录A外貌特征所传达的讯息
附录B肢体语言所传达的讯息
书摘插图
第一章为读人的挑战做准备
“我简直不敢相信我居然没注意到那些警告！根本就在我眼前！我怎么可能这么笨？！”
我们都讲过很类似的话，次数可能比我们敢承认的多得多。在我们错判了老板的本意、朋友的忠心和保姆的能力以后，我们总会小心翼翼的反省一番──通常还会用百分之两百的后见之明来检讨自己所犯的错误，但是为什么一而再、再而三的犯错后，我们还是不能从中记取教训呢？如果读人就像开车或打网球一样，我们不就能认清自己的弱点，而且藉各种方法力求改善我们的表现。可惜这在人际关系（relationship）中太少见了；我们总是还沿用老套去和朋友、同事或伴侣做互动，食古不化地以为船到桥头自然直。
照理说，由于我过去这些年来学会了读人的技巧，所以在生活中应该更容易做出正确的判断，比方说：该接纳谁？能期待他们做什么。可是几年下来，我却没有办法把法庭那套本领运用在工作之余的生活中。也许一直要等我在生活里的痛苦和失望达到了饱和，我才愿意分析自己的错误，并且拿专业经验来自我治疗吧！
当我终于又找回了私生活中的焦点和条理后，我就开始拿法庭和“外面”世界做比较了。我下定决心要弄清楚，在法庭里到底是什么因素，让我能在那样的情境下那么持续又精准地读人？我相信我能从其中淬取一套能适用于所有情况的基本读人术。
当我告诉同事们我在法庭和私下的读人成功机率是多么天壤之别时，我才发现不止我这样而已！我认识的一些最最精明的律师都向我自首过，说他们在庭上读人读得如何地炉火纯青，可是私下却一点不比“凡人”强到哪去。怎么会这样呢？
最后我所归纳出的结论，使我综合出了《准备读人》这一章──它是了解人及预测他们行为的基础。我所发现的第一件事就是：态度很重要。在法庭上，我总是把全付心力贯注在和我交手的人身上，仔细地听他们说，观察他们的神情和举止，再谨慎的思考我所听到和看到的──这和我私下的态度很不一样；在私生活里，我根本很少像我在庭上那样。事实就是：你必须准备好去读人；否则就算有全世界的线索也帮不了你。
在这一章里，你会学到怎么把法庭里的那套情绪状态──张大眼睛、观察敏锐、谨慎小心，以及客观──带进日常生活中高潮迭起的好戏里。娴熟运用那些技巧，你就可以开始读人了！
1.多花时间和人在一起。这才是了解他们的最好办法。
2.停！看！听！没有东西可以替代得了耐性及辛勤。
3.试着更开放自己。要想让别人对你开放，你自己必须先对他们开放。
4.想清楚你要什么。除非你知道你想从别人身上得到什么，否则你八成会失望。
5.训练自己变得更客观。客观，是读人的必要条件，但对大部分人来说，它却是七项技巧中最难掌握的一环。
6.从零开始──既不能误差，也不含偏见。
7.做出决定，然后就去达成！
重获失传的读人魔法
除非你的船触礁，害你在荒岛上一呆就是五十年，否则你一定看得出世界早就变了。了解人已经成了人生中最大的挑战之一，尤其近几世纪的社会变迁和科技爆炸使得它变得更为困难。今天，我们很多人甚至享受不到和自己最重要的人的亲密关系或日常接触。我们变得孤绝又无能。
除非你好好练会这本书里所教给你的技巧，否则这些技巧你一项也得不到。不过，要练会这些技巧也不容易，因为我们住在地球村。我们和住在镇上、同一国、甚至地球那一头的人们一直有接触，可是，这些接触都不属于私人、亲近的范畴。高科技帮助我们以不可思议的方式去接近他人，但也同时为我们的人际关系敲起了丧钟──它使面对面式的交谈变得稀有：“既然能打电话给客户，那又何必见面呢？既然能在老妈的电话录音机里留话，那又何必跟她对话呢？既然能发个e-mail（电子邮件）或传真给朋友，那又何必打电话呢？反正话都能传得到嘛！”大部分人甚至在打电话给某人的时候，心里还希望最好那人不在留个话就好，结果一旦本人接了电话反而失望至极。有些人甚至还“集体捉迷藏”，仰赖我们的助理、孩子、伴侣或朋友去替我们做沟通；也或者干脆躲进网络空间：开会、谈生意、交朋友，一切活动，全在冰冷、电讯组成的层面上，完全丧失亲眼看见一个人或和他亲自交谈的好处。
不同形式的沟通会产生不同的沟通质量。如果我想要同事艾伦帮我一个忙，我的选择可以有好几种：我可以走过走廊直接跟他讲，这样的话，我就能准确地判断出他的反应来。也许他笑着答应；也许他边说“好”，边逃开去。更或许他会说不，但明显地看得出是有商量的空间。这样，我看到的反应几乎是无限多种的。但是如果我打电话给艾伦呢？虽然我能从他的声音里猜出他的感受来──但是我还是会错过最细微的弦外之音，也得不到任何一点视觉线索。如果我们将电子邮件（e-mail）寄给对方呢？那几乎等于有效地摧毁掉了所有可能的“人性化接触”（human contact），只剩下平板板的答案了。那么如果我找别人去问他呢？（哈！糟了）
很多人还有本事把事情弄得更糟：故意避开和最亲密的朋友及家人们有意义的谈话。每当大家好不容易凑在一起了，我们可能尽捡些对方想听或“合宜”的东西说，却不肯说出我们的真心话。“开放自我”，对大部分的人来说，是很困难的──除了那些敢在午间谈话秀里大胆揭露自己隐私的人以外。
我们不喜欢自我暴露的各种理由绝对够出一本书了，但毫无疑问的理由之一是：我们过的这种焦躁、相互不信任的都会生活一定。自童年起，我们那些住在离大都市近的人就常被谆谆告诫要提防陌生人──晚间新闻中的案件更不时强化了这种观念。我们这些都市佬常在从小镇探亲回来的时候，感叹在都市的日子简直是非人生活，因为，在乡间，我们非但不会瞄到我们习惯遇上的那种白眼，反而还会经常听到身边人真诚的一句：“哈啰，你好！”这种主动、信任的沟通，在大部分美国人所居住的大城市里已几乎看不到了。
大多数人都不是成长在那种“高中同学最后变成自己的牙医、美发师、孩子的老师”那类的小区。虽然我们也有朋友和亲人，但我们每天所碰到的人，多半都是陌生人──换言之，也就是所谓的“可疑者”。正因为我们怕他们，所以我们常会避开接触，久而久之，我们就越来越少使用我们的社交技巧，我们的“读人肌肉”自然也就因为缺乏练习而萎缩了。
开始接触
如果你想变成一个更好的“读人”专家，你一定要下定决心努力去和人交往；只要有心，就算是最会躲人的网络怪物也一定能学会“交谈”，前提是你一定要离开沙发，踏出那一步！
好好锻炼那些萎缩的肌肉──就算你会觉得不方便、古怪或脆弱，但仍要坚持下去！
要练习你的人际技巧，就得开始注意自己是“如何”以及“何时”和人接触。下星期起，每次你有机会和别人沟通时，都要在“接触阶梯”上尽可能的往上进一级，藉此提升你和对方的沟通质量。
接触阶梯
1. 面对面式会面
2. 通电话
3. 信／传真／e-mail／录音机
4. 请人代做
别请别人替你定约会──自己亲自用信、传真或e-mail连络对方。别用e-mail──试着打电话给远在另一端的朋友，即使这通电话不能讲太久也无所谓。别打电话给邻居讨论孩子学校的募款餐会──敲她的门，直接和她本人谈一谈！一步一步的，你一定会越来越习惯这种渐进式的沟通经验。
也试着努力以某种程度的“自我表白”来增加你的沟通质量，但不必谈些太私人的秘密，因如果你不恰当地透露太多，反而会把很多人吓跑。你倒是可以分享一项自己喜欢（或厌恶）的事物、喜欢的餐馆、书或电影，顺便也问对方一些事啊，例如：她在哪儿买的首饰？或是他昨晚看了球赛没有？先暖一下场，很快的，话匣子就会打开了。
几个星期后，你一定愈来愈能掌握这些社交技巧。把它们拿来在超市的收银员、你看病医院的柜台小姐、邮差先生、刚走进店里的顾客身上实验一下吧！
“接触”不需要十分钟长的讨论；它可以是简简单单的一个眼神、一抹微笑，或对天气的小小评论。这些交会时的小火花并不虚伪，它们是社交、是信任、是沟通与读人的起点。
……
