《油画和CHANEL》
《油画 和 CHANEL》
这是一个归隐的角落。
阳光可以透过玻璃和薄薄的窗帘，不紧不慢的泻到我的小桌上。我喜欢洗完澡后将头发一根根竖起，闻着若有若无的“风影”味道，静静聆听欧美怀旧老歌的旋律，任散乱的思绪随风飘舞。
小的时候我喜欢风铃，那简简单单重复的声响象一首没有词的歌，一直一直唱下去，直到地老天荒。
大了以后我喜欢风，因为我知道是风给了风铃以动力，那才是一切美好事物的原动力！而风铃本身那简单的音符却并没有任何意义。我想我是长大了，因为我从追求唯美的少女变成了喜爱生命力的女人。
我的两次记忆犹新的恋爱，是否也证实了这从少女蜕变成女人的历程？
我曾经，保留着一张彩色的油画。泛黄的画纸上，怯生生地坐着一位青涩的少女，长发悄悄地垂在胸前，遮盖着一对象花骨朵似羞答答绽放的乳房……是的，那是一个少女的裸体画；是的，那画上青涩的少女就是我。画的名字叫《少女与海螺》。
那时的我，还是个很年轻的女孩，喜欢穿着T恤衫，网球裙，喜欢光着脚穿球鞋，眼睛茫然而纯真。总是在学校外，沿着海岸线迎着海风踏着海沙一路飞奔。目的是为了让海边作画的你，陶醉在我那被海浪扬起的秀发和裙角里。
那时候我总是能清晰地勾勒出你的样子——高大却略显疲惫的背影。是的，我常常只能看到你的背影。因为你的目光永远望向大海的方向。而我不是海燕，无法飞到海面、落在你的跟前让你瞧见我。我纵使如何飞跃，也只是一个在海滩边扬起裙角的女孩！
我曾祈求上天，如果有那么一天，我真的看见了期待中湛蓝透亮的蓝天，看到梦想中你清晰真实的面容，我定会满心欢喜，或者充满忧伤地为那十全十美的结局掉下眼泪。
那个时候，我多想你陪在我身边，哪怕你只是轻轻的吻了我的额头后，便头也不回的转身离开。
可直到有一天，当你对我说：“我们约会吧。”
我开始变得贪婪，我希望这一切就象妈妈橱子里珍藏的发黄的旧照片一样，永远定格住这幸福的瞬间！
因为那么迷恋你，我远离了所有的朋友，拒绝了一切被你称为“世俗”的娱乐；
因为那么迷恋你，我几乎荒废了学业，一头扎进了你那散发着油墨味的画室里；
因为那么迷恋你，我勇敢地在你的画笔下，任凭你将我由少女临摹成了女人；
因为那么迷恋你，我的心离开了身体活在了空气里……
那时的我们，年轻轻的爱里，有激情有忧伤有希望有落寞。
我想，我们彼此爱过，只是从未完成。
想起陈丹燕的话， “我就像那个把自己的新年花炮都放光了以后的小孩，看着满地的残红，满心都是失去的茫然。”
梦醒之后，各自淡漠，相忘于来生。
但那张赤裸裸的《少女与海螺》，总让我痛不欲生地生疼着。
我曾经，保留着一条CHANEL的绿色串珠项链。项链到处散发着CHANEL品牌的优雅和高贵，我曾佩戴着它出席过很多重要的场合，任它游刃有余地搭配我各式各样的服装，任它花枝招展地招来许许多多女人嫉妒的眼光……是的，它很昂贵；是的，我承认到今天仍那么想念它带给我的风光。它的中文名字叫“夏奈尔”。
那时候，我已经是个年近30岁的女人。是个穿着制服出入办公室的职业女性。我讲究服饰的搭配，讲究化妆品的质地，讲究淑女应该有怎样的风范。我象一个上了发条的傀儡，把自己晒干，做成标本——一个优秀的标本。然后，展现给别人看。
老妈时刻在提醒着，“你不小了，该找个人了”。 而稍微有点新意的台词就是，“你也要主动一些，你不主动怎么找得到呢？”
我只能哑然失笑，谁说我不主动的？碰到喜欢的人，我从来都是很主动的。
只不过，我大半的主动，都花费在网络上，用在了素未谋面的人身上。
然而老早就有朋友告诫：对于女人来说，应该诱惑别人来追求，而不是自己主动去追求。更有朋友告诫，不要在网络上找伴侣。对于这样的告诫，我一直都知道其中利弊，却也一直都在犯糊涂。
直到后来，我着魔了一样喜欢上了一个大自己11岁的男人。而巧合的是，这正是我父母之间的年龄差距！
认识他时，是午夜时分，我喝了很多酒醉醺醺地回到家。象往常一样，我打开电脑，进入QQ，并随手从身边的杂志上取了个“LIEBE”做了当晚的网名，进了聊天室。
“—*%..￥#·…..—……%#·*……”
一个陌生的男人敲了一行比他更令我陌生的“洋文”给我。
“如果你用英文或者中文，也许我能明白点。”我对他说。
事后知道——
那晚，我的那个网名“LIEBE”是德文“爱情”的意思。这个男人生活在德国，看到我的网名，误以为他乡遇故人，所以用德文问候我。
很快，我们相爱了。
这个糟糕的网恋不但不能平息母亲偶尔的唠叨，反而成了我和家人感情的病菌，时不时令我们一家人都“感冒”一阵。
他说，他没有网恋过。他喜欢的人，都是现实生活中的人。
对于这样的男人，愈发地吸引着我这样迷恋网络的女人。
因为虚拟，电脑屏幕成了我们的天地。我们和所有网恋人一样，与屏幕对饮；用文字代替肢体动作；对着屏幕哭；朝着屏幕笑……可我们却觉得十分美好。因为人间的乐与苦我们可以俯视，却不必去沾染。
这样的高度，这样的空间距离，只有他和我。我甚至忘了白天和夜晚，现实和网络，到底哪里的我才是我。
网络上，我象一只穿梭的喜鹊，灿烂的微笑，一碧千里。定时来网上和他恋爱。而平常的日子里，我却飞的很低，带着一身褪色杂乱的羽毛，一回到粗糙的巢穴里，就开始在人间不停聒噪。
因为那时——我变成了丑陋的乌鸦。
乌鸦终究是乌鸦，它即使能伪装出喜鹊一样亮丽的羽毛，却永远盖不住那“呱——呱——”的刺耳的属于乌鸦特有叫声！
当然，它也注定不能圆和喜鹊一样的爱情结果。
我在抗拒着没有真实发生却被我料定会发生的事情，所以也在抗拒着和他的感情。
他当然可以继续追求。
可我不想再回到乌鸦的世界去。
那个属于乌鸦的恐怖的窝巢，却是这个爱我的男人给我的。
我害怕忧伤寂寞的心绪，因为只有寂寞时，人才会意识到生死，意识到无限，意识到孤独。
因此，往往我更愿意用喧闹的欢笑，用轻松的嘲谑，用酒醉的日子来冲淡或遮掩一切怅惘与茫然。
这是一种快乐的欺骗，而有人就宁愿在这层迷人的谎言里度过一生。我想我就是。
一个生活得丰富圆满的人，是不会没有寂寞的。对每个人来说，他人永远是水，自身永远是鱼。即或能够在水里自由游弋，也不能够融解于水，更不能与水合一。
固有挚友的安慰，情人的蜜语，但是所有的思想与情感只能被理解，无法被分享。无论一个人独处，还是朋友聚会，那一丝半屡的寂寞之感，都回不招自来，涌上心头。
于是有一瞬间，你会突然觉得身外的一切都如潮水般退去，袒露出一片宁静而安详的沙滩。世界尽管像大海一样再周围起伏汹涌，你都可以仰观星空，俯察石贝，安之若素，处之泰然。这是一个孤独的境界，也是一个充实的境界。
然而，人们竟何以忽略了寂寞中美丽的一切，只去注意那里面隐含的一份淡淡惆怅与凄凉。
也许烦闷对我来说是一种痛，也许寂寞对我来说是一种解脱，我也不清楚在大千世界里演绎着一个什么角色。
霞对我说，我是一个思想复杂的女人，有时活得太敏感。我想，是的吧。因为一切对我而言都还新鲜的时候，我就会迫不及待的闯入，想一览行云流水的足迹，可短时间的狂热之后却又猛然警觉。
其实，漫无边际的生寸显露出许许多多的人生盘局，就像老子的“大智若愚”“大巧若拙”一样，“大新”也是可以“若旧”的。
开始的新鲜成了琐碎的生活规律，渐渐退去生命的色彩，越变越浅，直至泛白，抛弃，最后永远的结束。
