车震指南：试过就知道 车上爱爱似神仙
导读：对讲究气氛和刺激的老手来说，卧室比不上餐桌，家里比不上宾馆，建筑物里比不上车子里。车子已经作为代步工具进入寻常百姓家了，那么，这种快乐乐活族们也要体会一下啦。
今晚我们车上爱爱
吃完回家玩已经被富于创造力的哥们儿所厌弃，在生活在车轮上面的时代，我们在车子这狭小的空间里所能获得的乐趣正在被爱玩的人们不断开发着。随车携带这套“野战”法则吧，关键时刻，从后翻出来瞄上两眼，管用。
那么首先，什么是“车震”？近年来发明的新词汇。车震，那顾名思义就是车内震动。
具体的说法“车震”：一般是指异性之间利用汽车的震荡，相互调情和作出一些暧昧的动作或者是做爱。正常的男女车友都会有春心荡漾的时候，而让大家发泄的地方，我想除了家里，还有“车”里。在国外，一项调查表明，浪漫性爱地点第一位是海滩，第二位就是车。实际情形是：海滩上的浪漫，对于芸芸众生，也许有些奢侈和有碍观赏，相比之下，还是汽车里来得更为切实可行一些。正所谓实践出真知，你完全可以活学活用，从而在各方面提高“车床”水准。
车震的同时一定要保持车内良好的通风！（因为车震选择的多是密封好，质量高的车。）在不好的车上搞“车震”不如野合。
野合和车震有异曲同工之妙！操作说明书
（01）移开座位边上的安全带，到门边一侧。
（02）把座椅轻轻向前移动。
（03）放低一定程度的座椅靠背。
（04）把小头枕或衣物放在座椅靠背和座椅连接部位，使你的同伴感觉更为舒服，同时减轻座椅靠背和座椅连接部位对同伴背部的不适感。
（05）确认已经采取了紧急静止刹车。
（06）该车有很多空间用来存放衣物，还有门把手也可以利用。
（07）注意：要小心你的脚会触动仪表盘上的开关，所以最好的办法就是确认你已经关闭车窗、车灯以及其他开关。
（08）找一个在前面可以放脚的地方
（09）副驾驶位置上的空间更大一点，但是驾驶位置上或许适合女上男下体位！
（10）不用担心车子发生摇晃，因为该车拥有比较硬朗的悬挂！常用招数
招数一：
用手或口爱抚对方身上的兴奋点，这些兴奋点不会因为在车上而移位，所以只要不是第一次做爱，就很好掌握。方法简单，前后座都可以做。即使再困难的空间，效果一样不打折扣。
招数二：
男方坐在后座，女方面向男方，以跪或坐的姿势位于上方。女方双手可以拉住后座上方的握把。这个招式占用资源空间不大，除了双人跑车，其他车子都适用。
招数三：
将前座椅背放低，男方在下仰躺在椅子上，女方坐于其上，背向男方。前座空间较小难度较高，反而较前面的更有变化，双方可以调整进入的角度，让过程更有趣。OK！现在我们来说点更实用的。
总要有块遮羞的布
人说饱暖思淫欲。俗话翻译过来就是吃饱喝足了你想做爱了。实际上，这是人类对安定感的基本追求。所以，你首先要处理好的是你的车窗玻璃，没有贴膜玻璃，也要搞个“遮阳隔热板”。
最好的选择是表面密布小孔的网布或者挂个窗帘，既不遮挡视野，又让人在乱花渐欲迷人眼的气氛里兴致勃发。
比你自己出门更加需要防身
野战，顾名思义，要承担一些风险。你的敌人可能是谁呢?是从天而降的保安，是大喊着“此山是我开”的剪径者，或者一只出来打酱油的狗熊，还是来地球研究活塞运动的外星观摩团?无所谓。一把防身用的手枪，哦不，这是犯法——一把喷雾或者电击的防身器可伴你闯荡!腰和手刹都要保养
把车停好。这个忠告似乎是一句废话，同时也是肺腑之言。动作幅度过大，
可能影响到的不止是您的腰肌，还有手刹。如果您在一片山谷之巅、或者25度以上斜坡……算了，这个假设过于残忍作罢。你只要记住不要在高潮迭起的时候被人猛敲车窗还有狂按喇叭让你让路、雷雨夜别把车停在树下就行了。
劝她换上条裙子
劝姑娘穿裙子就是好就是好就是好。在逼仄的环境里，一条牛仔裤你可能要从她的腿上拉五分钟，一条裙子带给你的方便和惊喜完全超出你的想象。跟你出来野战的姑娘主动穿上裙子是智商超过130的表现，而在不开窍的姑娘面前，你应该用玩笑的方式暗示她，换上条裙子你们再出门。找衣服时要用手电筒
永远不要忘记在车内备手电筒。不是说没有手电筒你就找不到“洞”，也不是说为了避人你们一定要走进了漫漫深山老林，只是停在高速路上抛锚了没有一只手电筒也肯定让你搓手叫苦。小心驶得万年船的老人言你是听啊是听啊还是听啊——得由自己拿主意，但是一只不占任何空间的手电，一定是不时之需的首选。
带上姑娘最爱的唱片
激情荡漾的车里，伴随着“动力火车”的歌声，您是
不是更加干劲十足?如果是伴随着《一条大河》……您会怎么样我也不清楚。总之，音乐陶冶情操的老生常谈在野战作用无异于士兵上阵前的一顿饱饭。绝对加分的干活!您可以自选一些情侣和自己喜欢的抒情小调，在朗朗星空下，扮演一只来自北方的狼。减震器能有多重要?
这一点是你在路边突发奇想时候的必需。如果这你也要问为什么，我建议你先抽自己几个嘴巴，抽完还不知道，等到一群放学回家的小学生和吃饱了的大爷大妈把你跳来跳去的破车里三层外三层围起来的时候，您和尖叫的爱侣就会霎时间恍然大悟了。
大雨衣放车里，小雨衣要随身
避孕套放置在车上的储物箱里时间过久，遇高温后有变质破损的可能，易导致意外怀孕。这不是危言耸听。橡胶遇热可能产生的威胁由于篇幅限制不一一赘述。难度系数不是终极追求
车厢空间狭窄，体位和姿势必然会受到限制，加之男性激情之下动作过猛，很可能会引起性器官损伤。最常见的是包皮、阴茎出血，严重的还会出现阴茎系带断裂。海绵体断裂刚发生的时候很多人都察觉不到，容易耽误治疗，如果出现阴茎、包皮出血则容易引起其他性病的感染。——没有“金刚钻”，
瓷器活不宜做得太猛，小名叫“大胆儿”的哥们也别含糊了。
比熊出没更得注意的……
开始假设情境：夏天，户外，人与自然。此情此景搞将起来，怎一个爽字了得!但是切莫忘记，越是灯火阑珊的户外，越是蚊虫开party的天堂。您不想在腾格尔的歌声里搔首弄姿的话，还是建议您备上一瓶驱蚊液吧。最后，以下是某汽车论坛中大家投票选出的“车震”车型TOP10
第十名: 桑塔纳2000型
这款车已经成为都市白领的入门车型，选择这款车做爱，并非是没有情调，而实在是因为拥有量太大了。想2006年的夏天，多少上海、北京的都市鸳鸯，因为找不到更好的地方，或者干脆欲火焚了身，而在小路上或者大停车场旁于车中苟且。
第九名: 雅阁
这些三厢车是公务车，车内黑糊糊，不适合嘿咻，俺不是说干那事非要二厢，而是干那事时，要顺其自然，您说等二人有感觉了，再提着裤了下车，钻入后排……那多多少也有点煞风景！此类车适合后排嘿咻，而且是横式。
第八名: 宝马5系
宝马前座宽敞，座椅又能加热……此车适合前座嘿咻。如果宝马把前排放倒，车内敞亮的空间足够人折腾，北京就曾经有路人举报路边宝马有人行苟且之事。据说：开宝马的男人性功能特别强！呵呵！开宝马的兄弟还是花点小钱去开个房吧！
第七名: 奥迪A6
提起奥迪A6，那车已成为中国乡go-vern-ment以上的公务用车，而这车基本上是肥头大耳的政员在开，而且此车是嘿咻率最高的车，据《FHM》统计，此车型基本上每一辆都嘿咻过，小司机也要偶儿带女友兜风，而后……。
第六名: 标致307
标致307是新车呀，也是好车，可惜法国佬妥协国人，给车改了三厢，不伦不类呀！可是307车身高，比一般车高出二十公分，空间也大，正好嘿咻……。第五名: 瑞虎
这种车的体积非常大，而且悬挂长，虎势。整个后排座椅能向后翻倒，变成一张大床。外边也不容易看到里面，十分安全。而且这几款车拥有量比较大，许多年轻人错误的使用了它。
第四名: 金杯
这些MPV车型往往成就了很多野鸳鸯。MPV车身高大，空间好！但全顺车最适合的，它的卖点是：所有车窗均有内藏式窗帘，哥们你玩3P、4P、群P也没事！真的！俺见过车商用来车展时，给那些车模换衣的。
第三名: 奇瑞QQ
奇怪吧，这种小车怎么可能会上榜呢？事实上北京2005年有相当多的案例，表明酒吧门口停放的QQ是事故多发区。进入记载的原因，也多数是男友发现自己的女友在车里和其他男子苟合，或者行苟且时，引来围观而导致斗殴事件。
第二名: 切诺基
大切拥有量非常大，购买者多数是在生活上喜欢玩新潮的人士，往往他们以低于5万的价格购入，在一般老百姓根本不敢想私家车的年代，就已经驰骋在马路上了。其座椅的舒适性绝对一流，车型又显男人阳钢之雄，又显力量。
第一名: 现代酷派
现代酷派是一辆看着酷，开着派，别人看了嗤之以鼻的车型。多数都是20岁上下的年轻人所驾驶，家庭多是小业主或者父母是中产阶级。我们在马路上经常可以看到开着酷派的楞头小子，旁边坐着一个小妹。没错，酷派就是干这个用的。
