那些事,哭笑不得
去厂里看望一个兄弟，遇到了个老乡，那个激动啊，两眼泪汪汪啊。
聊了一会，我说咱三人去吃饭吧，老乡说：“工资没到手，没钱啊”。 我说：“有什么的，钱是什么东西，我请了。”
于是我们三个便去吃火锅，刚坐下，老乡说他再叫个人来，我说好吧，于是，
老乡：“001吗？出来吃火锅了，在XXX。”
不到一刻钟，001到了，他也说要叫个人来，不好拒绝，于是就答应了，接着
001：“002吗？出来吃火锅了，在XXX。”
酒过三寻
012：“013吗？出来劈酒了，在XXX，快来。”
那些物体每叫来一个，我就心如刀割，到最后，吃顿饭吃出2000多块钱，我的血汗钱。。。。。
深圳，去参加了周董的歌友会，其实我是想去看美女养眼的，管他在台上什么霍来霍去拳脚灵活的，一句都听不明白。在台下转了一圈，终于明白了什么是侏罗纪，只有两三个还算看得过眼的，我的心情霎时间跌至低谷，纯真的梦想就此破灭。我就郁闷，问旁边的哥们：“这怎么少美女啊？”这哥们挺爽快的，拍了拍我肩膀，说：“哥们，看开点，崇拜这玩意的有几个是看得过眼的”。
不知道怎么得了张100元假钞，看着咱敬爱的毛主席头像，实在不忍弃之，于是便立志要将它花出去，流芳百世。在城里转了一圈都没有找到下手点，绝望之颠，路过一个偏僻的小巷，在一个死胡同里居然有位老奶奶在摆地摊，上书“2元3样”。我觉得这位老奶奶真是人才。于是走过去买了点镜子，梳子之类的一大堆东西，付钱的时候，老奶奶看都不看，直接放到她身旁的箱子里，我那时高兴得不得了，不料，她又将钱拿了出来，说：“假的”。我说：“不会吧，再看看，绝对不假。”老奶奶火了，一手从那箱子里拿出了一个全新的验钞机，一手把钱放了进去，说：“你丫的给老娘看好了！”
那年的夏天，风和日丽，鸟语花香，我赤着脚，开着我那辆心爱的凤凰牌自行车路过福彩投注站，停下车掏出彩票一看，居然中奖了。此时的心情是无法比拟的，难怪昨晚梦到被恶鬼追也能逃脱，原来注定今天我要走运。我冲进去激动的说：“老板！我来领奖啦！”老板接过彩票一看，说：“不就是5块钱吗，至于这么高兴，等会再给你”。我就日了，5块钱不是钱？买老鼠药可以把你整个祠堂人都放倒咯。我泪如雨下，说：“老板你不明白的，我开始买彩票的时候猪肉才卖3块钱一斤，到今天才中了个5块钱，这已经在我以后的中奖生涯中迈出了一大步，若干年后的今天……”老板估计是被我的真诚所感动，立即给了我5块钱叫我走人。出门了才发现我的爱车被偷了，真是有得必有失。。
若干年后的今天，我连一个5块钱都再没中过，那次的中奖仿佛是很久很久以前的事了，就好象浮云一样。
元旦那晚，我和两个朋友在街上闲逛，路过一所被称做是大学的学院，里面正在举行元旦舞会。反正无聊，就决定进去凑凑热闹，说不定还有妞泡。可惜被门卫拦住，说我们不像读书人，不准随便进入。我们问他怎么样才像读书人，他说最起码也得有副眼镜才行。我们就郁闷了。门卫解释说：“看过《功夫》没有？身为一个文人带眼镜是既合理也合逻辑的”。我们觉得他的话有道理，于是决定花点钱去旁边地摊商贩那里买副塑料眼镜，因为我们坚信，在里面碰上个红颜知己，也不是不可能的。和商贩砍价墨迹了很久，一直从50元/副砍到5元/副，我们才买下来。戴上了眼睛果然通行无阻，只是还没到舞会现场，就被一帮四眼仔拦下来，说我们是斯文败类，带个眼镜装文人。我们就纳闷了，说：“你不也带着吗？”不料那带头的将眼镜摘下来，说：“他吗的，就是因为你们这些四眼仔，害得哥几个进来泡妞都要去买眼镜”。于是我也学着向他们解释说：“我们身为文人戴眼镜是既合理也合逻辑的。”不曾想换来的却是拳打脚踢。。莫名其妙的被打了一顿，看舞会都没心情了，准备出去找那些垃圾算帐。刚出了大门，就听得那商贩喊：“老兄，眼镜卖完了！闪人！”于是那个自称是门卫的物体迅速撤离，我们才明白过来，原来被忽悠了。
在广东，钱快花完了，找了个极便宜的旅馆住下，房间只有两张床那样大小，两壁是用木板隔住的，很明显是为了偷工减料，因为上面还有半米高的空间是联通的。夜里，一对风流人物在左边的房间做事，叫得很大声，连抽插的声音都听得清楚。右边的，有个性情中人在拉二胡，极其难听，再隔壁的，有一代歌后在那唱《天仙配》，什么树上鸟成双对，什么把家还的。主要还是那狗男女，浪叫不绝啊，搞得我欲火焚身。这时老板敲门进来问我要不要小姐，我问他小姐有没有病。
老板：“有病的30一次，没病的60一次”。
我：“没有包夜的吗？”
老板：“资源缺乏，暂时不提供包夜服务。”
我心里盘算了一下：以我这样的一夜七次郎就算是干有病的都要210了，划不来。
于是我说，算了，我还是用左手吧。
有位朋友结婚，新郎新娘来敬酒，大家都说吉利话祝贺他们，不知道是不是我笑话听多了还是怎的，我说：“祝你们年年有今日，岁岁有今朝。”
一次和一个朋友去吃饭，正吃着，碰巧来了位以前的一个女同学。于是，我朋友就和这女的聊了起来，声音之大整个饭店都听得见。
女：“哎！是你啊，我听说你女朋友去做人流了？花了多少钱啊？”
朋友：“是啊，花了好几百块呢。”
女：“多少？我也刚去做了，不知道亏了没有。”
我就郁闷，我说：“大哥大姐，做人流又不是什么光荣的事，用得着那么大声吗？”
我朋友不服呵，大声说道：“以人流为荣，以避孕为耻，你懂个P！”
这时全部人都看了过来，我不知道有多尴尬，转身就撤，不知情的还以为那女的是我马子呢，想想真是丢脸。
再有一次和朋友去酒歌玩，我喝得烂醉，出外面打了个电话，回到包厢立马杀猪般高歌一曲忘情水，唱完后还大声责怪：“怎么没掌声啊？！”回头望去，一张张陌生的脸正一动不动，呆呆的望着我，那时真是尴尬，马上使出乾坤大挪移飘回到我们那个包厢。心里一直在感谢佛祖，还好没让我遇到熟人，不然这脸就丢大了。
在公车上挤，我发现我左边的一位MM一直在含情脉脉的看着我，看得我都不好意思了。后来终于忍不住了，说：“靓女，虽然我是玉树临风，但你也不能这样老是看着我吧？真是过分。”话刚说完，右边的一位男同志拍了下我肩膀，说：“哥们，要不咱换个位置？这样你也不会挡着我们的视线也不用那么尴尬了。”……打那之后，我最恨那些情侣们分开站或分开坐的，一点内涵都没有。
这个世界真是美妙啊，什么鸟事都有
