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为什么别人的婚姻这么幸福?秘诀戳这里

王朝干货·作者佚名  2018-05-26  
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不同的夫妻有不同的相处模式,好的婚姻关系能让自己愉快,并带给伴侣快乐。糟糕的关系会令身处其中的每个人痛苦。但好的关系没有统一标准,每个人都有自身的局限,如果我们对自己的弱点缺少自知,对伴侣的行为动机缺少理解,就会伤害到婚姻关系。所以,理想的婚姻关系需要自我反思,也需要了解伴侣的真实需求,然后找到恰当的角度发力。

老公为何像个刺猬

莹莹是在大学的辅修课上认识李旭的,李旭热情、主动,帮了莹莹很多忙,两个人的关系越走越近。但第一次正式约会莹莹吓了一大跳:当精心修饰一番的莹莹出现在约好的地点时,被一屋子的热闹场景弄懵了。李旭约了很多朋友,莹莹只是其中一员而已。“这算是约会吗?”莹莹不敢确定,心里很不舒服,勉强吃完饭,回到宿舍本来想打电话责怪李旭,对方倒先打电话来道歉:“我以为你会更喜欢这样的方式,怕你只有两个人时尴尬!”在他们的关系中,此类状况一再重复,李旭不会介绍莹莹是自己的女友,也不给她专属待遇。

从不温不火的恋爱关系进入婚姻,又遇到新的困难。莹莹觉得,李旭几乎在指责自己做的每一件事。拉着他去运动,他会说“就你那天分,不用去健身馆了!”拉着他逛街,李旭在莹莹试穿的每件衣服上挑毛病,打击对方的自信,令莹莹怀疑“他不再爱我!”但当我听到李旭对两人关系的解读时,顿时大跌眼镜:“莹莹太粘人,我骂她一通,她能老实一点,这样我才能获得一些属于自己的时间和空间!”

原来,李旭一直在回避过于亲密的相处,李旭的疏远触发了莹莹的不安全感,让她更努力地抓紧感情。

深入了解李旭后知道,他和父母的关系很差,以致缺少和其他人建立长久、稳定关系的能力,他必须在新的亲密关系中提升能力,超越过去的糟糕关系。

莹莹不再死缠烂打,而是学会给对方空间。李旭也不再一味回避,愿意和妻子创造亲密。我让两个人尝试着在纸上列出10项自己认为可以增进亲密关系的活动,散步、一起看电影或烹饪等等,然后交换一下,在对方的清单中选择三四项能够接受的方法。试行一段时间后,他们对婚姻的满意度都有所提升。

闭口不言,让婚姻停滞不前

发生冲突时撕裂式的张力会令人感到不适,很多人会逃避这种不良的感受,选择缄默。然而,过多的压抑只会令婚姻变成一潭死水,两个人都感到窒息。

刘明预约咨询,是想找我商量“婚姻大事”。因为工作派遣在外地生活半年后,他不想回归家庭了:“虽然想念儿子,但没有妻子管束的生活太自在了,我找回了年轻时的感觉……”

刘明说妻子董佳是个控制欲极强的人,他在婚姻中早就失去了自我。工作上,董佳总是对刘明指手画脚,不满意刘明的死板,逢年过节替他和同事们走动;生活中,刘明简直就是她的大儿子,哪件衣服穿得不称她心意,追到单位也得让刘明换下来。刘明对妻子的唠叨和控制很不满,但他说不出口。

当我把董佳请到咨询室里时,她也是牢骚满腹:“我最讨厌他那种什么都不说,等着我来替他决定的样子。比如,我得准备晚饭了,问他想吃什么,他说随便,但这是最难的!我提供N个选项后烦了,开始没好气地说话,他都不明白我为什么生气!”

刘明用消极抵抗来应对妻子的控制,最后连正常的需要都无法表达。董佳又因为对方的缄默一直受挫,徘徊在刘明的真实感受之外。

我让董佳和刘明把注意力从矛盾上挪开,关注更多的积极互动,他们很快收获了完全不同的体验。

其实,刘明不是完全不表达看法,只是害怕被驳回。董佳的车在停车场被刮,刘明试着说出处理意见,毫无经验的董佳立刻点头同意,还赞赏了刘明的处理能力;有一次,两个人因为怎么切牛肉的问题吵了几句,最后决定“谁做饭,谁按照自己的方式切牛肉!”我们不是鼓励人们争执,但表达自己的看法、和对方交流感受,是每个婚姻的必需品。当刘明以参与者的身份回到婚姻中时,他们的关系才能够回到平衡的状态。

有时候,一些错误的沟通模式会令夫妻关系陷入困境。在修正想法的基础上,采用简单的“加减法”原则,即多关注、多做有用的事情,减少对一些无用的事情的关注,两个人就可以重新启动良性互动。记住,沉默不是金!

利益交换式相处是婚姻的致命伤

有人把婚姻关系比作“对与错”的纠缠,大部分人在玩这个游戏时内心都有一个潜在的逻辑:我是对的,你得听我的,否则我就不停地制造麻烦,最后令你认错!

王春成和刘琳很好地阐释了这个逻辑,只不过,他们玩游戏的技巧更娴熟,不是通过争吵,而是通过利益交换来控制对方——两人都拥有自己的公司,婚姻中也充满生意人的味道。

王春成毫不顾忌地把处理矛盾的过程概括为谈生意,谁出的价码高,谁就有主动权。他说:“我喜欢安静,刘琳却喜欢拽着我一起去旅游,那就费用她全包。无论去哪儿,我基本上都是在酒店里休息,她出去逛,然后晚上一起吃个饭。”

这是一种势均力敌的强势,每当两人中的任何一个想摆脱对方的限制、发展自己喜欢的生活方式时,另一方总是通过追加成本的方式更猛烈地控制,结果乐趣越来越少,限制越来越多,他们对伴侣的敌意也越来越浓。所以,必须停止这种利益交换式的相处,婚姻才能走向更宽阔的境地。

为了帮助他们加强自我觉知,我让两个人做了一个“觉察练习”:“你们试着感受一下,当你们想控制对方、说服另一半时,身体的哪个部分在用力?”刘琳回答说:“我感觉整个后背都是紧的,仿佛如临大敌!”王春成也有类似的感受。我告诉他们:“当你们感受到紧张和敌意时,向伴侣传递的也是这样的感受,逼对方投入战斗!”然后,我们试着找到力图解决问题时的身体感受,那是一种平静的、心情在慢慢流动的感觉。

当他们学会区分这两种感觉,引导静下心来想一想:“我为什么一定要说服对方?”这种对内在需要的觉察,往往很有用。

夫妻间的矛盾,大抵是因为需求正好相反。他们不知道自己所展现出来的需要只是表面的立场,忽略了自己的深层需求。如果他们愿意停止控制,更多地交流感受,很多矛盾就迎刃而解。

如何在婚姻关系中找到自己合适的位置

婚姻关系中有三个重要的要素,我、你以及我和你的关系。积极的婚姻关系为这三个部分都留有空间,且每个部分都有价值。

我们要在心理层次上允许自己发展适合的兴趣,拥有旺盛的生命力;然后带着良好的自我体验去支持同伴,让对方有机会做成最好的自己;最后,和伴侣一起碰撞出新的关系。

在碰撞的过程中,需要我们遵从两个原则:第一,每个人的感受都很重要,第二,我们可以发展新的经验解决过去的问题。如此,才能以更积极的态度去澄清、强化、拓展和重塑二人关系,进而滋养参与其中的每个人。

转载来源:http://bbs.bazhong.com/

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