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那天比我大的这老哥俩儿都喝多了，之所以多，是因为他们在喝酒中间知道我了的真实年龄，感觉很不好意思。“老鸨”喝多了，我也喝多了，洗手间的镜子那天没有看见我的眼，很长时间他们见了我老说对不起，都是真实人啊。
女人的年龄是不能随便问的。当然问问也可以，不过那要等到问她“您高寿”的时候。至今我也闹不清楚女人为什么对年龄保密，挖空心思一想，勉强找到个答案：大概问女人年龄的多为男士，一问就有心怀不轨的可能吧。女人都是壁垒森严的，因为她们假想敌太多。男人的年龄是不用保密的，就像真理一样，从来都是**裸。可如果有哪个女人问男人的年龄，千万别自作多情，这一问，基本上预示着在她的眼里你已然有横秋般的老气了。
三十五岁，不对，是三十三岁那年，我十分荣幸地遭到过一位女士的软语一问：“你属什么的？”似空山鸟语，如春风拂面，我敢不诚惶诚恐？“属蛇”，女士像灵山法会上的迦叶似有所悟，展颜一笑：“嗷——！嗷——！正好比我大一轮”。后来证实，这位女士比我还要大将近二百多天。她的嗷声一落，一直以为还不到三十三岁的我咔嚓一下子就四十七了。又是三年过去了，在那位女士的眼里，我也是年过半百的人了。抬头一看墙上孔老夫子逝者如斯的感叹，不免暗自庆幸，那位女士嘴下肯定留了情面，人家毕竟没有说我比她大两轮，要不然我从前年就该退休了！
那位女士嗷后我回到家，对镜一照，怎么看怎么是老样子，怎么看也不像四十七的人，对镜揽颜数分钟，刚要下结论：小伙子还年轻着呢，突然镜中出现了一个女人，脸含威而不露，气薄积而厚发：“你臭美什么？！人家谁不说我找了个老头，看看你那几根毛，快成秃子了。”妻子不是齐人邹忌的老婆，从来就不会阿谀奉承，这个迫击炮是从来不会温柔的。好在我也从没有敢把自己与城北徐公比美.
身兼妻子与老同学的镜中人浇我一身凉水后，就从镜中消失了。我却从那天发现驻守我头顶的黑发，已经大部分擅离职守，从前面看来只留了下可怜区区一撮在顽强地固守着，恰似鸭子的尾巴，玩命地往上翘。打躬弯腰眼往上翻：我那头发呢？用手在脑后一摸，方觉断后将士的可爱，可它们乱哄哄的好像也在闹哗变。发远乎哉，我要发，斯发飘矣。一霎时，空落落的感觉沛然而生。圣人云：“身体发肤，受之父母，不敢毁伤。”著名的秃顶作家贾平凹说秃顶有十大好处，那本是秃了之后的无奈，凭心而论，就是有三十大好处，人也不愿意秃。老实讲，那时我才真正明白“大风起兮云飞扬，安得猛士兮守故乡”的帝王情怀，原来只是为了几根头发而已。
秉爱美之心人皆有之的古训，此后，我开始了漫长的打扮历程：先是听一唱京戏的，我咬牙切齿地买了套西服，又买了条领带，以为丈夫要返老还童的她破例给我买了件只有绅士才配穿的衬衣；后来受一位名牌爱好者的怂恿，又买了一双著名的皮鞋。把买来的都穿上，妻子像勒仇家一般给我系上了领带，上吊的感觉也无非如此而已……走出家门，一口长气从胸中喷出，外面的空气真好！回头一望，家门口那位杀人未遂者一脸笑眯眯。
我从家中出来，还绕道去理发馆理了发。那一次，是为赴专为我而设且有求于我的宴会。求人者是哥俩儿，联系请我的人像妓院的老鸨兼皮条客，照例是不那么肯轻易露面的。在他的指派下，老二在饭店门外迎侯，老大在饭店门口迎接，可是老二并没有看见西装革履的我，西服革履的我岂能看见他么？老大先跟我握的手，之后让茶让座，之后没话找话，先问我一路辛苦，后问我家乡何处。
当我刚喝了半口茶，老大问曰：“老兄今年有四十吗？”我先是十分友好地从杯边儿看了这个陌生人一眼，同时把那半口差点没有噎死我的茶水喝了下去，做悠然状：“还不到，还不到。”正在此时，老二风火般地进来了，见到我之后连忙说，没看见，早来啦？握手之后，让茶让座，这个老二是个直脾气是的小伙子。一上来就单刀直入：“老兄今年有五十吗？”我笑眯眯恶狠狠地说：“不到！不到！”我真想用茶水喷死他！
那天比我大的这老哥俩儿都喝多了，之所以多，是因为他们在喝酒中间知道我了的真实年龄，感觉很不好意思。“老鸨”喝多了，我也喝多了，洗手间的镜子那天没有看见我的眼，很长时间他们见了我老说对不起，都是真实人啊。
回到家，把可恶的西服一扔，从此我就不知道我的准确年龄了。
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