一位朋友来到李三家里聊天。见他正在折纸鹤，就问道：“折这么多的纸鹤是送给女朋友的吧！”李三回答：“是的，女朋友对我说，如果你是世上最爱我的人，那你就折一千只纸鹤送给我吧！”朋友说：“你折了这么多只...
有个女人快30了都没有找到一个称心的男人，于是他贴出了一张证婚启示。其要求如下： 1.不能动手打她； 2.不能遇事逃跑； 3.最要的是性功能要强。 隔了几天她听见外面又“嘣嘣......
话说某市有间补习班的前身是“健人”补习班。柜台小姐在接电话时一定说：“喂，‘贱’人，您好。”由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时都受到这样的污辱，因此补习班接到了不少这样的电话。所以后来他们柜...
上个周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到厕所里。 到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。 突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”我通常...
钢琴调音师：“对不起，先生，我是来给你的钢琴调音的。” 主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。” 钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”...
有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它...
从前，有个主人用藕来招待客人，他把藕梢切下来端出去请客人吃，却把好的那段藕留在厨房里。这事被客人发现了，便故意对主人说：“我常常读诗，曾经读到过这样的诗句：‘太华峰头玉并莲，开花十丈藕如船。’过去...
一天，玛利宴请女友午餐，那知在餐桌上，女友们互相争执起来，谁也不让谁，越吵越厉害。 玛利为了平息这场争论，说：“女士们，不要吵了，该不是刚刚吃下去的鸡在作崇吧，是不是它们在斗。” 这时，女...
某名女年过四十，有人间她年纪多大，她嫣然笑着说：“我过两朵花带着个花蕾。” 听的人不解，一再追问，名女只是说：“人说‘姑娘十八一枝花’，我是三朵花还没有全开。”...
两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。 一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗？” “没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪...
谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？” “不知道。”林先生说。 “那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。” “你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。...
一位青年男子抱着小孩上了电车。女售票员连忙热情招呼，叫人让座，乘客们一看，便议论起来：“这售票员过去服务态度很差，现在变了，待人多么热情周到啊！” “是呀，应该写封表扬信表扬表扬她。” 这...
一日，某人到朋友家做客，见友人家的狗很是特别，便问： “其它的狗摇尾巴时总是左右摇摆，为什麽你们家的狗是上下摇摆？” 友人答曰： “这是由于我们家住房十分紧张。”...
女局长下县开会，下榻县招待所。本来还有两天会期，便洗了身上小衣。未曾想市里有急务处理，便拿上内裤和司机上路。 路上司机告诉局长，何不把内裤挂在照后镜上，这样一来到了市郊便吹干了。局长欣然同意。没料...
有个大臣自以为嘴舌利，善于嘲弄人。 他对布赫尔说：“亲爱的，心花怒放吧，国王任命你当猪和熊的总管 了。” 布赫回答：“噢，那么请你注意，没有我的命令，一步也别走动，因为你归我管了。”...
P·皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆，当他把一切完成后，他的邻居忽然来访。“你种什么了？”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。 “豌豆。”皮哈大声答道。 “你忘了做一块墓碑。” ...
农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说： “我不想去。” 妻子问：“为什么？” “去得太多了，实在不好意思，除非我们也能同样地回请他一下。”...
他得意地对邻居说：“我正在进行一项杂交试验——让奶牛与长颈鹿结合。将来如果能生下长颈脖的奶牛，就让它伸过篱笆吃你家的草，在我家挤奶……” “好啊。欢迎之至！”邻居说，“我决不会忘记在草地上撒农...
“我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。” “请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什么你现在这样激动呢？” “那是因为，我妻子脖子上并没有3枚国际展览会的奖牌...
药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有趣吗？” “不知道，没读过。” “你怎么能卖自己没读过的书呢？” “难道你能把你房子里的药都尝一遍吗？”...
农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：“我不想去。” 妻子问：“为什么？” “去得太多了，实在不好意思，除非我们也能同样地回请他一下。”...
药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有趣吗？” “不知道，没读过。” “你怎么能卖自己没读过的书呢？” “难道你能把你房子里的药都尝一遍吗？”...
一天，玛利宴请女友午餐，那知在餐桌上，女友们互相争执起来，谁也不让谁，越吵越厉害。 玛利为了平息这场争论，说：“女士们，不要吵了，该不是刚刚吃下去的鸡在作崇吧，是不是它们在斗。” 这时，女...
某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。 小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！”阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。” ...
一个加布罗伏人到邻居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”...
有一家人请客，可是没有什么菜，刚一动筷，菜就没有了。 客人：“有没有灯？请借一盏来用。” 主人：“要灯做什么？” 客人：“没有灯，桌上的东西，我一点也看不见。”...
两男女下岗后，没事闲聊，各吐不幸遭遇的苦水。男的说：“我今天找工作途中，看到木乃伊在展览，收费还不便宜，嘿！活人还不如死人了，这是什么世道呀！”女的说：“这有什么希奇呀！我活生生的漂亮又不老的女人...
杰姆参加同学会时，带着一只青肿的眼睛走进来，大伙儿好奇地问： “发生什么事？” “上午我穿长裤的时候，裤子上的一个钮扣掉了，你们知道我是个单身汉，家里根本没有针线，于是我就到隔壁请雷太太帮...
一天，玛利宴请女友午餐，那知在餐桌上，女友们互相争执起来，谁也不让谁，越吵越厉害。 玛利为了平息这场争论，说：“女士们，不要吵了，该不是刚刚吃下去的鸡在作崇吧，是不是它们在斗。” 这时，女...
有个人，留客人在家吃饭，桌上有几个菜都是豆腐。 主人一边吃一边对客人说：“豆腐就像是我的命一样，我觉得任何别的菜，味道都没有它好。”过了些天客人回请他。客人记得他特别喜欢吃豆腐，便在肉里鱼里都...
两男女下岗后，没事闲聊，各吐不幸遭遇的苦水。男的说：“我今天找工作途中，看到木乃伊在展览，收费还不便宜，嘿！活人还不如死人了，这是什么世道呀！”女的说：“这有什么希奇呀！我活生生的漂亮又不老的女人...
一天晚上，王先生将他的狗放到屋外小便，然后看电视忘了将狗放进来，当他想到开门时吓了一跳，因为他的狗叼着邻居的猫，而且猫已经死了… 死狗…臭狗！你竟然干下这种事！ 王先生在骂了一阵之后，冷静...
有个人，留客人在家吃饭，桌上有几个菜都是豆腐。 主人一边吃一边对客人说：“豆腐就像是我的命一样，我觉得任何别的菜，味道都没有它好。”过了些天客人回请他。客人记得他特别喜欢吃豆腐，便在肉里鱼里都...
某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。 小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！”阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。” ...
一天，玛利宴请女友午餐，那知在餐桌上，女友们互相争执起来，谁也不让谁，越吵越厉害。 玛利为了平息这场争论，说：“女士们，不要吵了，该不是刚刚吃下去的鸡在作崇吧，是不是它们在斗。” 这时，女...
柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。有一次，他在自己 的大门上贴了一张大纸条，纸条上写着：“牛鬼蛇神一概禁止入内。”邻居们便在上面添写了一句：“那您怎么回得了家呢？”...
甲：“外交官与女人之间，有何差别？” 乙：“外交官说‘是’就是‘也许’；说‘也许’多半意味着‘不’；而 直接说‘不’的，就不是外交官了。相反，女人说‘不’就是‘也许’； 说：‘也许’多...
男：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。” 女：“怎么？不是说太阳吗？” 男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个 人。”...
小学教师叫班上每个学生讲个故事，然后说明故事的教训。 苏姬第一个说：“我父亲有个农场，每星期我们把鸡蛋放进一个篮子运往市场，”她说，“有一天，因为路面凸起，鸡蛋从篮子里飞出来掉到地上，都碎了。...
一天早晨，我照旧乘电车到旧金山去上班的时候，车上坐在我后面的一个男人拍拍我的肩，对我说：“你大刻板了，每天早晨你乘这辆车，在同样的地点，同样的时间坐的是同样的座位，看的又是同样的报纸，你可知道这种...
有一只老虎被臭虫咬了,老虎划拉一下,低头寻找,却没找到,这时一只花大姐(七星瓢虫)爬了过来,老虎上去将其按住:小样,你穿个唐装我就不认识你了!...
一青年刚学会开汽车，就驾车上了马路。警察要青年停车，青年一慌，不知如何停车，汽车对着交通岗冲去。警察说要罚款，青年说：“为何要罚款？！”警察说：“要你停车，你为何不停车？”青年说：“你想叫它停车就...
老赖对甜歌星说：我可以用别墅、汽车和支票，把你包起来。歌星说：太好了，可我怎么报答你呢？ 老赖说：这好办，你只要把我的一部分好好包起来就行了。...
前一时期盛行储金会，一对夫妇也办了一个储金会，第一个月就有存款三百万。丈夫激动地对妻子说：“过去我们真傻，只顾种田哩，现在一个月都能挣三百万！”...
外甥发财后舅死了，等他赶到时已经埋过了。他趴在坟头上哭得死去活来。亲人们怕他哭坏身子都来劝他，但无论怎样劝都劝不住。后来他的手机响了，他赶快打开问：“喂！到帐啦？”...
哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：“怎么搞的，你差点要了...