在80年代有一天刮沙尘暴,一位农村的老汉来到城里办事,见到许多的城里人都戴着口罩,他不知道那是什么东西呀,考虑到自己让风刮的难受自己也该买一个戴,于是就问一个城里人是在哪买的,哪人告诉他这叫卫生罩...
李越归明人,作蔡州上蔡县令。李越性情很是小气,处事多让人不好理解。他们家一年到头很少吃肉,每到腊月初八祭祀祖先的时候,就派采购人员到肉行里借熟肉一斤回来,切作数块,放在盆中,再用几个碟子盛钱数文,...
说某天,上级领导到一先进乡检查工作.乡长先汇报了一些工作情况,说到经济工作谈到全乡大力发展养牛,取得了经济的迅猛发展.之后领导在乡领导的陪同下去参观养牛场.来到牛场,饲养员指着一头公牛说,这种牛是...
农村一妇在村猪场喂猪,喂完猪后回家做饭。猪场有一头母猪临产,猪场场长让村播音员广播叫她回猪场。播音员广播说:“二头妈下猪了,都快出来一半了,快点。”...
老拉开飞机去纽约,撞了 肇事飞行员耍流氓,又撞了 碰到一个阿拉伯人 送到华盛顿再撞一下 倒拉 老拉请他吃顿饭 炸弹少了他不干 他说 俺们那嘎都是塔利班银 俺们那嘎盛...
一分名叫菲尔的推销员是个酒鬼,有一天他来到了一个陌生的城市,在一家酒店里喝了很多酒。他刚刚走出酒店,突然看见一个人站在马路中间,这个人也是从酒店出来,比菲尔喝得更多,他好像在天上看到了什么奇怪的东...
丈夫喝了酒,回家晚了,总是受妻子的数落。 这天,他回来比平时更晚,他先在门口小心翼翼脱掉鞋子,然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边,哼着催眠曲,一下一下推着摇篮。 妻子听到他的声音,问道:“你在干什么呀...
有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着,他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他,问他是怎么回事。 “该死的,我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁,铃声一响,我错把熨斗当听筒了。” “那另一边又是怎么搞的?”...
一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊道:“莫斯特先生,快买下这个柜子吧!很便宜,只要原价一半的钱!” “我要柜子干什么?”“您可以在里面挂衣服!”商人道。 莫斯特生气地反问道:“难道...
中国伟大的革命先行者孙中山(1866—1925年)在一次革命行动失败后,转移到上海重振旗鼓,等候时机东山再起。 有一天,几个革命同志闲来无聊,凑了4个人打麻将娱乐。不巧,被孙中山撞见了。他们自...
法学家王宠惠在伦敦时,有一次参加外交界的宴席。席间有位英国贵妇人问王宠惠:“听说贵国的男女都是凭媒妁之言,双方没经过恋爱就结成夫妻,那多不对劲啊!像我们,都是经过长期的恋爱,彼此有深刻的了解后才结...
民国时期,有个姓胡的先生留美时,曾被一头富翁的狗咬伤。胡控告富翁。富翁请了律师辩护。结果,竟会证明:非但富翁狗不曾咬胡先生,而且是胡先生咬狗的。 胡败诉后,叫道:“公理呢?法律呢?” 法官...
巡警:“这里不许钓鱼。” 钓者:“我不是钓鱼,是让蚯蚓练习游泳。” 巡警:“那末,把蚯蚓给我看。” 钓者:“你看!” 巡警:“不行!裸体游泳,该罚钱。”...
民国时,有个染坊工人到法庭上作证,举手宣誓时,手黑得像墨一般。法官见了,高声叫:“你先脱掉了手套,然后宣誓。” 他答:“请你戴了眼镜,然后发言。”...
有一个小贼,因为偷一只表,给抓住了。法官问道:“为什么你要偷人家的表?” 小贼想了一会:“我不过想知道时间罢了。” 法官说:“时间么?一年零两个月有期徒刑。”...
在《草船借箭》中扮演周瑜的演员有意作弄那位扮演诸葛亮的演员,看这位亮兄是否能随机应变。当“诸葛亮”按戏文程序向“周瑜”说:“都督军务繁忙,亮不打搅了,就此告辞。”说罢,摇着羽扇欲走。“周瑜”一把拉...
某剧团出的一个节目里,按剧情需要,主角必须跳进一条河中。每次当他跳下去的那一忽儿,负责音响效果的姑娘,就得用一盆水弄出水花四溅的声音。 可是,有一次晚上演出,这位姑娘却忘了这碴儿。结果主角“咚...
导演:“请您谈谈对我拍的这部新片的观后感。” 观众:“我边看边浮想联翩” 导演:“艺术是激发人们的想象力,你想什么?” 观众:“我似乎看到一个壮汉在剥洋妞儿的西装,叫她换上中装,改名换...
一位戏剧评论家,对导演说:“先生,你的戏太嘈杂了——枪声太多。” “是的,可它是一部军事题材的戏剧。”导演反驳说。 “那当然。可是枪声会把观众吵醒的。”...
导演:“您以为这个剧本如何?作曲方面有些什么设想?” 作曲:“剧情平淡,对话太多” 导演:“老兄,就靠你音乐帮忙了,来点欢乐明快的乐曲!” 作曲:“重要的是最后必须有进行曲和女高音独唱...
有一个技法十分差劲的画家,还特别愿意炫耀自己的作品,但就是没有人奉承他。 一天,他想出了一个主意,指着一块白布对人说:“这是一头牛在吃草。” “草在哪儿呢?”那人问。 “给牛吃光了。”...
老师叫学生用“绠短汲深”造句,一个学生不懂这个词的含义,就写道:“我的一位朋友能用‘绠短汲深’造句。” 过了几天,学生取回作业本,只见老师在后面批道:“那么,请问你自己能吗?”...
有一天,老师出了个题目,让学生做文章。朱军绞尽脑汁,半晌也没有写出一个字。实在没法,他只好找来大文豪韩愈、苏东坡的名篇,东摘西抄、七拼八凑起来。 当他向老师交文章时,还自鸣得意地问道:“老师,...
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事,说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。 “明白了吧,”她说,“如果这只羊老实,不离开羊群,它就不会被狼吃掉,对吗?” “对,老师。”小男孩回...
明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画,尤其是怕画鸟儿。有一天,图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上,给学生做标本。明政左画右画,老画不像,看见同学们都交卷了,他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了...
教师:“为何要研究航空?” 学生:“因为将来陆地上恐有人满之患,所以要研究航空。一切事业,将来建设在空 中,完成居空、吃空、著空、行空的大计划。” 教师:“你的话太辽阔,不着边际。”...
两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了,就对大夫说:“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。” “是掉个‘齿’字,”大夫说,“因为我们这是老年人门诊嘛!”...
打扮时髦的一对男女青年手挽手,走进一家报刊门市部。 男青年指着一本《大众花卉》对营业员说:“买一本《大众花开》。”营业员冲他一笑,递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜,拿过来一看刊名便问:“这个开...
一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说:“同志,零售的‘零’,你写的是别字。” 售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,‘别’字还有个立刀旁儿呢!”...
星期天下午,林剑从县公安局值班回来。一踏进家门,妻就喜滋滋地指着摆在桌上的几条又肥又大的鱼说: “瞧瞧,这几条鱼怎么样?” 林剑不觉眼睛一亮,聪慧的妻已敏捷得察觉到这一点,不无得意地说:“...
一变俩,俩变仨,数字魔术顶呱呱: 田里只有花一朵,纸上长出十朵花; 你要产值三亿九,我能变出九亿八。 鸡能生蛋蛋孵鸡,金钱也会把崽下, 合理估计有根据,实事求是没浮夸。 无名小...
夫妇两人一起去参加美术展览,当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时,丈夫立刻张口注目地盯着那幅画,呆了半晌仍不想走开。妻子揪住丈夫吼道:“喂!你是想站到秋天,待树叶落下才甘心吗?”...
魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的! 公主:破喉咙!破喉咙! 没有人:公主!我来救你了! 魔王:说曹操曹操到! 曹操:魔王,你叫我干嘛?! 魔王:哇勒!看到鬼了!! ...
魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「谁叫我?」 谁 :「没有人叫你阿...」 没有人:「我哪有?装丫挺。」 丫挺:「谁在装我?」 谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」 ...
保险公司的一位职员正教他妻子开车。 车下坡时,突然刹车失灵。“天哪!车停不下来。” 他妻子大叫,“我该怎么办?” “祷告。”他指示妻子说,“然后找便宜的东西去撞!”...
有个人家,娶了个媳妇,长得白嫩嫩,水灵灵的,眉是眉,眼是眼,什么都好,就是一样——嘴巴谗,张口三句话总离不开吃的。邻居们都笑话她,叫他“谗嘴媳妇”。丈夫听了,觉得很丢脸,叫她改掉这个毛病,媳妇虽然...
富翁勇敢地对年轻的妻子说:“我死之后,你可以嫁人。” “别这样说。”妻子回答。 “你可以让他穿我的衣服。这些都是上好的料子,而且做工考究。” “别这样说,这是不可能的事。” 妻子解...
马路边有一墙角,上面写着一行字“不准随地大小便,违者罚款。”可是还有人不听,还在那里大小便。过了几天,换了一行字后就没人再那里大小便了。上面写着“此地严禁大小便,违者没收工具。”...
他是一个工程师,第一次乘船来加勒比海度假。他尽情享受着这美丽的风景,但一场飓风扫碎了这一切,他乘的船很快就沉到海里去了。 苏醒以后,他发现自己孤零零地躺在一个小岛的沙滩上,岛上满目凄凉,环视四...
金风送爽,丹桂飘香。在这美好的季节里,我终于决定给你写这封信,借此表达我对你的真挚的感情;其次是为了总结过去,正视当前存在的问题,进一步加快我们恋爱工作的步伐,全面掀起恋爱生活新高潮。 我们相...