花开在七年之后（5）
文/雍穆贝勒
她又笑了，只是这次不是那么夸张，而是轻蔑的：“吃惊了？是不是突然觉得我这里很脏？你们这些男人，寻欢作乐的时候觉得我们比什么都好，说什么‘你就是我心里的太阳，你就是我的一切’全都是一个一个伪君子。等发泄完了，就一脚把我们踢开，骂‘我们是臭婊子，鸡！’无情无义的臭男人！都说女人可怜，可是谁知道我们这种女人是最可怜的。男人不把我们当人看，连女人也看不起我们，说我们不要脸，坏了她们的名声。哼，谁有钱会想做这个？谁不想做贤妻良母，淑女孝媳的？没饿过肚子的就不会明白饿肚子的滋味。什么人格尊严，全都不能当饭吃！名声？活都活不下去了，还想什么名声？”
我知道她说这些话的时候，哭了。见她没了声息后，我轻轻地走到了浴室的门口，敲了敲门说：“没事吧？咋一大早的就这么感慨、义愤填膺呢？要是真这么大火气，想来泄泄气的话，好歹也出来啊，瞧，门外边这不就站了一个男人，任你打不还手、骂不还口！这行不？”
听我说了这话以后，她又笑了，说：“得了得了，少来这一套了。你这样的男人我见得多了，油腔滑调地就只会讨女孩子的欢心。不过可惜啊，如果是十年前我也许还会上你的当，可是现在，都已经是熟透了的人了，你可就一点好处都捞不到了。你呀，还是拿这话用去骗骗纯情妹妹吧！我这样的女人你可是不行的了！”
她说这话的时候，我想到了媚婷。于是就重重地叹了一口气说：“要是能有那该多好！”
她停了一会，第一次没有笑，而是顿了顿，说：“不是没有，只是想动真情也难了，毕竟见到太多的男人，大都让我们寒心。不过哪天你碰上了一个象我这样的女人，她愿意白白地贴了自己给你，而且还想帮你生个孩子的话，那可就是说她对你是动了真情，想跟你死心塌地地过一辈子了……”
我又一次地飞奔出了门。
媚婷已经不见了。
她象是消失了一样。
几天以后，那个和我打架的男生找上了门来。看着我象张飞一样的表情，他推了我一把，说：“得了，你。咱们现在算是扯平了。我帮我的女朋友出了口气，你呢，也算是还了你该还的债。我们算是两清了。做这个也只是想教训教训你，乱骗感情没有什么好下场。别那么地看着我，今天我来可不是想和你打架，我是受人之托才来的。”说完以后，他递给了我一封信。
是媚婷的。
在信里，她如是说：“生活在城市繁华与物质化的边缘，每个人都容易变得沉沦。我，就是其中的一个。也许你会觉得我很贱，是啊，一个下贱的女人过着下贱的生活，做着下贱的事情。很多人都说我不要脸，可是每当我用出卖肉体换回来的钱再去挽回我躺在病床上的母亲生命时，我知道自己是纯洁的，我没有出卖自己的灵魂。我敢大声地对这个世界上的人说我是最纯洁的，可是有谁会相信？没有人，也许，也包括你！
是啊，要让人相信一个靠着出卖身体的女人是纯洁的，似乎是不可能。也没有理由要让别人相信，就象我在17岁那年第一次将身体交出去以后，就没有理由再相信爱情一样。我痛恨男人，一个个只是为了发泄而来的动物。所以当他来找我的时候，我答应了。他说你是一个经常欺骗感情的人。于是我下了圈套，让你钻了进来。一切的一切都在我的掌握之中，可是当我知道你为了我而和别人打架的时候，我突然觉得自己是幸福的。那种感觉就象是一只无家可归的鸟有了一个窝一样的安全，暖暖的，让我想哭。那一刻，我的心跳得好快，怦怦的，象17岁以前少女一样腼腆而纯稚地跳。那一刻，我做了一个决定，要为你生个孩子。我想，一个新的生命会带给我一个全新的自己，和你过上全新的生活。那天，当我把身体交给你的时候，我也是把自己的一切，爱情，灵魂全都押上了。我知道我这是在赌，赌本就是我自己。你知道吗，那时我是真地想和你过一辈子。然而可笑的是，我输了，输了爱情，输了灵魂，输了自己。我知道这一次我是输得一无所有了。
几年前，如果说我活着是为了躺在病床上我的母亲的话，那么现在我是没有任何活着的理由了。前几天你一直找不到我，那是因为家里的妹妹来信了：母亲的病情加重，急需医药费，而家中已经是早没有了钱。没有办法，我只好出台了。那晚你打电话来说爱我的时候，我是多么地想说我也爱你，然而我不能，因为我不能让我的家庭成你的包袱。前几天，我回去了一趟。回来的时候我以为我可以和你永远了——母亲去世了。出殡的那天，我没有流泪，因为我知道母亲至少是幸福的——父亲为了她的病，活活地累死在了工地上。父亲去世以后，家里就剩下我和妹妹。那时我就在想，要是有一天，一个象父亲那样的男人来娶我的话，那么我就是世界上最新幸福的女人了。带着这个梦，我从一个17岁的少女变成了一个17的女人。
然而现实中，一个又一个的男人让我失望，就在让我几近绝望的时候，你出现了。当那个美丽的瞬间，因为你而让我又有了少女一样的心跳的时候，我以为我是找到了那个我梦中的男人，一个象我父亲一样的男人。可是，我错了。当我问你是否还愿意让我帮你生个孩子的时候，你重重地摔门而去。门关上的那一刻，我知道，我的爱情也关上了。没有了灵魂与梦的我，决定关上自己的生命，因为失去这一切我害怕自己真的会泯灭自己。不过，你不要为我难过，也不要因为我而有所愧疚，起码你让我再次拥有了象17少女一样的纯情和心跳，17少女一样被爱的幸福。这，已经让我很满足了。一切的一切，都不怪你，因为一开始就是我的错，不仅仅是欺骗了你，而且也欺骗了我自己，其实我早该清醒：17岁那年以后，我的梦和爱情就已经和我的身体一起死去了……
忘掉我吧，就当我们从来都没有遇见过，象船过水无痕一样。而你，也许就是我今生唯一个有关纯情的记忆了。不要再想起我了，你要好好地照顾自己，不要再拿爱情开玩笑。以后找个好的女孩子，安定下来，给她幸福！答应我，好好地对待她，也好好地对待自己的爱情！
还记得我告诉过你的这首词吗：莫攀我，攀我太心偏。我是曲江临池柳，者人折了那人攀。恩爱一时间。知道我为什么喜欢它吗？因为它就象是在说我自己……
你的或者不曾是你的媚婷
看完信，我跌坐在沙发上，就再没能坐起来。任凭自己的心情胡乱地冲撞。双手拼命地擦着自己的眼睛，不想让泪水积成泪滴，然后坠落。因为媚婷说她不想看见我难过。
我想我不能流下泪来，不能。因为我知道一流下来，就不会停止。于是我打开收音机，想驱走心里的泪水。然后一个高亢的声音缠绕着一根温柔凄凉的声线却在唱着：往事不要再提／人生已多风雨／纵然记忆抹不去／爱与恨都还在爱心里／真的要断了过去／让明天好好继续／你就不要再苦苦追问我的消息／爱情它是个难题／让人目眩神迷／忘了痛或许可以／忘了你却太不容易／你不曾真的离去／你始终在我心里／我对你仍有爱意／我对自己无能为力／因为我／仍有梦／依然将你放在我心中／总是容易被往事打动／总是为了你心痛／别流连岁月中／我无意的柔情万种／不要问我何时再相逢／不要问我是否言不由衷／为何你不懂（别说我不懂）／人生有爱就有痛／有一天你会知道／人生没有我并不会不同（没有你会不同）／人生已经太匆匆／不要总是泪眼朦胧／忘了我就没有痛／将往事留在风中……
听着听着，我的心里涌上一鼓莫名的情绪。我打开了电脑，将原先的那些用来复制的话全部都删除了，写上的，是一行我眼眶中积郁着的泪：终于你离我而去／城市中没了你的踪影／我／呼吸着昨日的空气／穿梭在空虚的人群／寻觅着你的消息／夜里／有你的记忆／向我侵袭／落下的泪／压缩成薄薄的气体／屏住我的呼吸／思绪如雨／象我的泪滴／你的香气／随着我的呼吸／充满我的身体／牵引着寻觅你的足迹／你／告诉我在哪里／我会随你而去／心／做出决定／抹去眼角的泪／我要用另一种方式／爱着另一个世界的你／至死不渝……
或许这个世界上真的有灵魂的感应，当我屏着呼吸打完那行泪水的时候，我发现，在我手指移动的地方，竟饱含着一颗泪，晶莹剔透的。在闪闪的泪光中，我看见了媚婷。她在对我笑着，甜甜的，腆腆的，象17岁少女一样，脸，红红的……
我抬起了手，将那颗饱含着媚婷笑的泪放在了我的心口上。泪，随着体温慢慢地融入了我的身体。然后，当那颗泪淋湿我的整颗心的时候，它又悄悄地从我的眼眶里涌了出来。
我哭了，终于无声地哭了。我哭，并不是因为媚婷的离去，而是在哭自己曾经那么接近幸福，却又在离幸福一步之遥的地方，停止了前进。而这份幸福或许就是我这辈子所苦苦追寻着的幸福了…… （未完待续）
编辑：莱茵河
