一场情感肇事逃匿事件（3）
我随她走入房间，她打开电脑上网。我看到了她的信箱里存着那么多写给我的信，真多啊，多得让我觉得一辈子都看不完了。
是给我的吗？我仍不敢相信。
当然。
那为什么不早点发给我呢？
我不想让你知道。
我抱住哭泣的她，轻轻地吻了吻她。然后我走了。我没有回宾馆，而是去了附近的一家网吧。我想好好地读一读她的信。
我也没想到会在上海遇见他。深圳那么小，怎么就从来没在路上碰到过？难得来上海出差，却意外地遇见了他。
当一切在我心中已经归于平静的时候，我却意外地见到了他。在一场丝毫不带感情色彩的饭局之后，我又为什么要哭，并且还把存了那么久的邮件给他看？我知道无论是出于好奇心还是别的什么，他都会找地方读完那些信的。只是我已经不太在意他读完后的感受了。我只想告诉他，他曾经在我的心里存在过，无论别人觉得这件事是怎样荒唐，我确实是真真切切地迷恋过他。可能是因为我的生活太简单，一直缺少这种刺激吧。尽管别人包括他都会觉得不可思议，但一个人年轻的时候总会有很多稀奇古怪的想法。现在当然是早就没多少感觉了，但那种感觉一度在我心中逗留了太久，并且在某种程度上影响了我交男朋友的态度。我想我的单身与此不无联系。
我从来没有想到雨桐会是一个有着如此丰富内涵的女子。认识她的时候还只是小女孩，现在已经是一个成熟女人了。我觉得我可能真的爱上了她。然而我没有问她是否还是单身。28岁，对于一个女人来说已经不是最好的年龄了。然而即使她未婚又怎么样？我还能有资格与一个年轻女人谈情说爱吗？这么多年在商场上混，见过的女人太多太多，真正能打动我的却从来没有。老婆我是不会抛弃的，情人也是想要的，可就是碰不到满意的，心里的念头也就算了。
雨桐打动了我的心弦，我想要鼓起劲头应和她，可是我能感觉出她对我已经没多少兴趣了。她早就成熟了长大了，她不再需要我的调情了。但她为什么哭呢？是哭自己当初的幼稚吗？
我关掉手机，不想见他。他看上去倒不显老，可是我已经知道自己不可能再恢复过去的记忆了。一度我是爱上想像中的他了，当时我是多么渴望能与他再次共舞。然而事隔多年，与他共舞的镜头已经渐渐远去，我可以将所有信留给他，但却不会期望与他再一次共舞。实际上我现在很少跳舞了。我还是喜欢男人搂着我翩翩起舞，可必须是我的心上人。而那个曾搂着我轻轻跳着华尔兹的40多岁的男人只适合存在于我的记忆里。
明天就要回深圳了，我想他也许会与我联系。也许我们会做个好朋友，也许还是像以前一样不联系。
我删掉所有给他的邮件，关上电脑，准备不带一点忧伤地睡觉。临睡前我发了一条短信给他：其实今晚你应该请我跳舞。
我想我会就这样将他从我的记忆中抹去，不留一丝痕迹，更不要有痛楚。（完）（文/ivyliu）
编辑：楚楚
