你还会是我的女人吗？

昨天你走后我很失落有很多想法，我想写些东西，可写了几段就写不下去了。我发觉以前是在骗自己在你临走时我都没有把我想说的告诉你，就想打电话告诉你其实我真的很爱你。晚上打过去可是你关机了，我实在想告诉你，我怕要是今晚不说我又会睡不着，所以想到你原来的固定电话，是一个女人接的，她说她是新来的不认识你，我给她说了些好话她才肯帮我到其他地方问问你，过后我打去，她说的让我很失望，说你很早就搬出去住了（我很震惊），我又想到了你在我手机里留下的一个广州朋友的电话，那时已经很晚了，但我真的想告诉你，打过去时（可能他把我当成疯子）说的更让我震惊，一个男人的声音说你下午根本没去见他，他也不知道你的固定电话就匆忙的挂断了！昨晚我失眠了，才有了给你发的那么多短信，你应该都看到了，我不知你有什么想法，今天你长时间的关机真的使我茫然了，你真的在逃避。所以才有了下面我今天（星期一）写的一些感受！

（1 ）你来后，从你的眼神和有些话语我感觉些许不详，但又说不出是什么。现在我明白了，这次见面，我们的目的完全相反，我是充满希望想重新开始，而我感觉出你却想逃避，想结束。我真希望是我猜错了，但事实又使我很茫然，我想知道你有那种想法吗？有的话，是不是以前我对你的伤害，真的深到即使现在我在怎么努力都不能弥补吗？如果是这样，很遗憾，真的对不起，我不是故意的！而现在我更愿相信你说的：你累了，想找个能一辈子稳定的依靠。其实“稳定的依靠” ----- 我也能给你呀，为什么不能是我呢， why ？你说要早一年我向你表白结果可能不是现在这样，我不知道这一年究竟发生了什么事能让你这样改变，但我已经说明白，无论什么我都不会在乎，现在将来我都不会在乎。记得你以前聊天说过，你很想我们真正尝试一次，哪怕就是失败也不会后悔，我想告诉你，如果以前我自欺欺人的把喜欢你和爱你硬分开的话，那么从我们见面的那刻起我坚信喜欢已经升华为一种刻骨铭心的爱。难道你真的对自己和我都没信心了？当我有能力信心为你付出，我们也都可以为之尝试时，为什么你要逃避，要放弃呢， why ？请告诉我！！

（2 ）我现在发现自己真的很自私，虚伪，明明是爱你，当时为什么还要装出很大度要你回去和别人尝试，为什么不当时就站出来争取呢？我真的错了，以前的想法彻底错了。你所需要的我为什么就不能痛快答应呢？我所看重的那几年真的那么重要吗，四五年后我真的能事业有成吗？不知道，将来发生什么只有天知道，我也不想知道，现在我只明白：如果这次我放手、错过你，这一辈子我都会后悔，永远也不会原谅自己。其实真正能给你幸福的不需要别人而是我，你能给我这个机会吗？

（3 ） 今天，整整一天我都木钠的坐在办公室里发呆，什么工作也没做，就连习惯背的单词一个也没看，两眼只是无助的盯着桌前的鱼缸。我感觉自己好渺小连金鱼都不如，他们在那么狭小的空间都能追逐自己的幸福，而我呢，眼看着心爱的女人就要离我而去，却还唯心的放开她。当我明白鼓足信心要得到你时，你却好似在避开我，早上明明开机了，也收到昨晚我给你留的短信，但你为什么很快有关机了呢？我希望你能告诉我说是我太敏感了，我等着事实！我之所以给你发那么多信息只是想把自己的感受，思念，对你的爱一点点记下来，然后发给你，希望你能马上看到能马上感受到我的爱。其实我并不奢望你看了每条都回，仅仅想让你默默的接受感受到就足够了。你知道吗，当你关机我的短信不能及时受到，我就觉得我的爱象断了线的风筝找不到方向。为了我，你能常开机吗？

（4 ）记得当时你叫我珍惜这两天，说只要曾经拥有就已经满足。我想说；你错了，我不想曾经拥有，我要一辈子拥有。我会用我的热情来融化你那棵对我快要冰冻的心，我要让你从退缩中前进直到我们幸福的来临。我要让你成为世界上第二幸福得人，因为那时第一幸福的是我。我想只要我们一起努力这些都不遥远。你能和我一起吗？

（5 ）当一个人在外面打工时我才体会到你的不容易，对不起，这么多年来，在你最寂寞，最需要有人关心，最需要依靠，最需要支持时我没出现，甚至可能还伤害你，真的对不起，如果上天再给我一次选者的机会我早已珍惜。我想现在只要你给我机会，我不会在让你吃苦，不在让你受伤，不在让你一个人承担那么多！现在让你很快接受我可能还有很多阻碍，也许深圳还有让你舍不得放弃的人或东西，还有也许我的爱会给你带来来自家里和社会的各种压力，但你一定要相信我的决心和诚意 , 我期待着。

如果爱你真是一种错误，我宁愿错一辈子！！