口述：和老公在私密小岛消费"愿望"
暧昧的木氏浪漫
我所理解并为之兴奋的浪漫完全是不能得手的前半截，喝酒，吃菜，望月，聊天，握手，拥抱，在风清人多情的暧昧中吻别，我称这种浪漫为“木氏浪漫”，如果了床就不是浪漫，是浪荡。
所以我遇见丈夫的时候还是处女，虽然在此之前我看过无数的三级影片和明清艳史。
而切都好在我的幸运，遇见个好男人，或者个傻男人，对于我功能外的切都可以做到视而不见。他在我的生活中像个杠杆样，失去他我就会危险，就会异化，有他，尽管我可以当他不存在，但我可以平衡。
我可以随时从他那里得到近似虐待和受虐的性爱，然后在我的圈子里寻找我喜欢并擅于制作的木氏浪漫。
我的工作很体面，以年薪计算，身边不乏看去儒雅而谦恭的男人，他们愿意配合我要的感觉，完全在于他们自己也对这种模棱两可的暧昧充满幻想和等待。
度我为这种有条不紊的生活再满足。
性感的生命线
我先后遇到过很多个具备“木氏浪漫”潜质和前途的男人。
男人不会无缘无故就对个女人好，而女人却经常莫名其妙地随便抓住个男人相伴。
那夜，我坐在个成熟男人的车里，喝了肚子各种调制方法勾兑出的酒精诱惑，倚在座椅无限感慨掩面偷笑着过去的过去……
他突然拉我入怀，强吻了我，我尝到他那不断灵活搅动的舌尖在我的味觉里变得夸张强暴又张狂，而且尽力地挑逗我的反应，突然就全然毁灭了我的浪漫感觉。
我说了些话，可记不得了，可能是仅当他是朋友之类纯属娱乐的谎言，但是他仍然固执地再来，我叫了他的名字。我在他的唇齿之间叫出他的名字，我想他可能是不清醒了，但是回应我的却是他不知有意无意的呻吟。那瞬间我以为我会被他强奸，而我的反抗在男人巨大的笼罩微不足提，我已无能为力……事后，我会去告他吗？或者跳江了？
最后我放弃挣扎，几乎是冷漠而失望地呆在边，成熟男人怎么可能感觉不出。我不可能湿润，他不可能硬来，尽管他的手指已经固执地抵达我的胸口，我的左乳甚至没有跳动的感觉。
那夜我无眠。
没人敢这样对我。早在选择浪漫男人的时候，我应该看得准哪个肯服从，哪个会背叛我的游戏守则。
我失策。而他失手。
幻想中赤裸的野人
我又次把丈夫翻身推，因为我真的进行不去，假装都不行，装去我会厌恶他，可是我不想厌恶他。
他轻叹了口气，摸了摸我的肩膀，想原谅我却无法忍耐自己地翻身睡去，我在黑暗中瞪大了眼睛，我看不清我到底是怎么了。
我知道离这个城市西南三百公里处有个岛，山高皇帝远，为港台东南亚的男人们提供安全方便完整到位的女人服务。四百块天，侍候你的起居饮食，洗衣搓背，还有随时随地为你疏导勃起欲望的看家本领。
很久我就想去走趟，带着我夫起。尽管这想法说出来我夫以为我是试探并毅然坚决地说不，但我仍然而再再而三地想起。
周末，我们开着那辆已经跑了二十多万公里的吉普车奔往西南方向。后备箱里有红酒，矿泉水，球拍，泳具和渔具，像两个幸福的新婚蜜月夫妇般驮着丰厚的快乐准备着心情。
了高速路走了很长段正在建设中却无日可待建设完成的公路，两边的野树长势很猛，我顺着车窗望过去，如果我赤身裸体地奔进山林，可以做个野人吗？或者做种可以不思维只生存撒野的动物？
我不停地喝水。丈夫偷偷地望着我。
口述：为老公炼造最好的“春药”老公 我想换个男人试试借个男人玩场激情游戏
(责任编辑：付冬梅)
安置身体的小岛
岛很静，切看起来井然有序，有几个看去很傻的女人在闲谈，我们顺着仅有的条宽敞大街开过去，选择了家四层楼看去不起眼但是四四方方简简单单干干净净的酒店。在选择地方、东西的时候，我夫跟我的眼光很容易致，不知道看女人的眼光如何。
没有人问我们是不是夫妇，我们要了间两人标准间，打开房门，迎面扑来股奇怪的味道，我禁了禁鼻子。两张床就像两条夸张的平行线横在我眼前，会儿我就要找个我看着还顺眼的女孩跟我的丈夫在这张床做爱，然后我在另张床看着，也许也参与其中。我不知道我会怎样，我有点紧张，说不出的害怕，我还提醒自己想清楚，问自己将来会不会后悔，是我固执地把丈夫拉到这里来的，生活中可以悔棋的机会几乎是零。
丈夫从背后抱住我，还是不要了吧，我们两个人在这里玩天也不错，他说，他的声音熟悉得不能再熟悉，带着嗡嗡的回响，然而他在我颈后的气流似乎加大了助力和决心，给了我勇气，将事情继续。
不，既然来了，为什么不呢。
安置妥当，我们各换了套T恤走出去。太阳很烈，我戴副深灰的太阳镜。根据那篇报道所说，岛的“职业女人”们不会在意男人身边有个女士相伴，她们会主动拦住男人问：老板，再来个好不好，玩得高兴点啦。……我们坐来，没有人来跟我们打招呼，那瞬间我觉得我很无耻，仿佛个想叫鸡不敢叫却大骂鸡不要脸的虚伪男人，如果切真的只是场交易，还有什么难于启齿呢？我需要她的服务，我付钱，我也许可以讨价还价，事后我也许会抱怨服务太差并发誓再也不来了，这些都没关系，把性欲当作消费品样消费，没什么可脸红。
很快我看见个小眼睛小鼻子小嘴巴的小女孩子，但她有对极丰硕而想藏都藏不住的胸部。她并不漂亮，甚至有点土气，但是那种放松的纯朴也许令她愚昧的胸部更具性感的诱惑。我敲了敲丈夫的手指，然后示意他看。
你真的要这么干吗？他还在问我，无疑这时候的任何迟疑都将催化我的决心。他看见了，他说，随便，只要你喜欢。
你去问价吧。我望了望天空，再俯身看了看自己装在高档文胸里的乳房，怪怪的。
我怎么问？他呆头呆脑的样子令我苦笑，是装出来的，或真的不知道，男人对性爱天生的敏感不会比女人对价格天生的敏感差吧。
我摘眼镜，直盯盯地向她望去，显然职业敏感令她也向我们看过来。于是我向她挥了挥手让她过来。
并非“三人行”
最后我们以六百块的价格买了她的天。
然后我们三个人互相保持着有趣的距离走向酒店。
进了房间，我给了她些洗浴用品，她木讷地听从我的指挥，迟疑了，没有脱光衣服就走进卫生间。
丈夫站在边，默默地望着我忙来忙去。我说你可以开始了，在我面前你不会不好意思吧。他说他做不出来，他说我们这样是不是很变态。我说不会，我们把自己的心态调整好，也没什么，我们只不过需要种服务，而这种服务如果可以帮助我们更好地相爱，何乐不为。很坦然，说起坦然，我想起那个成熟男人的话，真的可以坦然吗？
我从旅行袋里拿出避孕套，给他。他想了，接过来说，但愿如你所说。
卫生间的水声停了，我们尴尬地站在门外等着，好像等待奇迹，或者像迎接个我们紧张得会不知所措的大人物般。然后门缓缓地开了，女孩走出来，真的赤身裸体。她没有洗头，所以头发还是乱蓬蓬的，身还有没有擦去的水珠，她裸体的样子很愚蠢。她不知道女孩子站着的时候应该挺胸收腹昂着头，她胸前的肉很白，乳晕有些扩散，颜色深深的，跟她的小眼睛很不相配……
突然间丈夫抱住我疯狂吻我的唇，他的手重重地压在我的胸前。我毫无准备地倒在他的怀抱里，惯性地推脱，却突然想起他是我的丈夫，于是反而拥紧了他，含住了他的舌尖。我开始脱他的衣服，他在发抖。
这种完全违反我们六年的习惯的调情令我兴奋不已，脱他最后的遮羞布……
我开始嚎啕大哭。
女孩在旁边傻呆呆看着我们，但对于我们来说，已经当她完全透明。
爱需要监视
那刻我们难分难解，定要有个陌生人在身边的时候才能够激起我对丈夫的激情吗？这个男人，从我十九岁时开始占领并独霸着我的身体，纵使灵魂千万次幻想着背叛和离开，却仍然恪守最后的规则，只是薄薄层膜，多年来以为可以轻易穿透，其实早已韧成条深沟无法跨跃。那刻终于知道，是爱和责任紧紧相联牵住我飘飞的欲望。他对我的爱毫无保留，不再有征服的犹疑，当切都紧紧掌握，女人的心就开始想飞，要冲出去寻找的不是爱，而是种虚荣的欲望，不以身体做代价，以为自己的游戏可以自己掌握……
丈夫做着枯燥无味日复日的行政管理，没有颠簸的风波周折的境遇，日子太平静了，吃牛扒火锅或者东北菜，没有孩子，年轻，可以穿着身漂亮而尊贵的名牌做时尚青年，为什么要过这样的生活？因此“木氏浪漫”开始了，像场阴谋，在生活的背景里掀起层层艳色风浪，但是不会冲垮堤坝，让我在岸边看着翻江倒海的滔滔浪漫满足于意淫的骄傲。如果没有次在成熟男人面前的折戟沉沙，没有裸体美女的愚蠢旁观，我不知道我还是如此爱着我的丈夫，就是不甘心也不放手，以看着他在我面前做着身体背叛来平息我内心深处对他的不忍。我对他太有把握，因为我直自私。
我们买单打发了女孩。那夜我们相拥着回忆起很多我们都快要忘记的过去，第次，当我们惊讶于彼此的裸体，后来我们无数次温习，对彼此的切都了如指掌。六年岁月过去了，我们变成了彼此原汁原味的生活内容，这种堆砌出来的依赖是不是比性爱更能穿透人心，钻入骨，再化成血流遍全身。后来我们第二次做爱，像个小孩子第次遇见裸体的异性样，做得很慢，很美，像月光里的琴声传来远山的呼唤……
头脑中的背叛
我心底是多么爱这个我直以为我不怎么爱或者以为他无关紧要的男人，我固执的思想里不可能容纳“木氏浪漫”坍塌后的“肉体浪荡”。我深爱着我的丈夫，我以为我总有天会背叛，我的试探就是把他也推向异端的观望……
我差点被魔鬼诱惑，也许我用我本身的邪恶与人性欲望里的魔鬼拼了个势均力敌，战争过后的和平时代里，灵魂与肉体在平衡的欲望中互相交流着期待与满足。
我还要我的“木氏浪漫”，只是我知道当很多男人含情脉脉望着我的时候，他们喜欢的也恰是个也许永远触不到核心的放荡。
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编辑：foxtoss
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